Анекдоты про мужчин

* * *

В зоопарке:
-Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
-Нет, сынок, - это зебра... Это моя тёща - лошадь мелированная!

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
-Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы не разу не спал. А ты?
-Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

* * *

Два мужика разговаривают:
-Я тут тёще путёвку на юг достал.
-Тёще? На юг?
-Ага, в Багдад.

* * *

-Поскольку я - мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного? Ему-то откуда знать, куда нам надо?

* * *

В комнату к сыну заходит отец.
-Сынок, тут такое дело... - замявшись говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
-Знает, - кивает отец, - сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уж и бампер помял!

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

* * *

Тёща спрашивает зятя:
-Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Не успел. Он первый попросил прощения.

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
-Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
Король отвечает шуту:
-Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

* * *

-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
-А как на это отреагировала твоя жена?
-Она от радости потеряла дар речи.
-Это ж надо - столько счастья сразу!

* * *

Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.

* * *

Один мужик другому:
-Ты уже 10 лет женат и не разу не изменил! Почему?
-Ну... Причина в двух вещах...
-Наверное, любовь и преданность?
-Нет! Лень и порносайты!

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
-Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью:
-Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

Встречаются два товарища:
-Слушай, как отучить жену покупать всё подряд?
-Ты попробуй обмывать каждую её покупку.

* * *

-Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
-Ругательства пропустить, мама?
-Конечно.
-Он промолчал.

* * *

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь..."

* * *

-Я вчера учил жену борщ варить.
-Как это?
-Подхожу к ней и говорю: "А ну иди быстро борщ варить!" - идёт варит. Завтра буду учить делать котлеты.

1 2 3 4 5 6 7 8
Получить визу