Анекдоты про мужчин

* * *

-Я вчера учил жену борщ варить.
-Как это?
-Подхожу к ней и говорю: "А ну иди быстро борщ варить!" - идёт варит. Завтра буду учить делать котлеты.

* * *

-Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.
-Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
-Ну, не печалься, - стал успокаивать отец, - женское "нет", обращается в "да".
-Это я знаю, - печально произнёс отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "ЧТО?! Тьфу!"

* * *

-Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
-Чего, мало зарабатывает?
-Да в четыре раза больше меня.
-А чего, готовит плохо?
-Нормально готовит. Как в ресторане.
-Машину, что ли, плохо водит?
-Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулём.
-Так чего, интеллект, что ли, низкий?
-Ага! Доктор наук, не хотел?
-Так чего ж дура?
-Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!

* * *

-Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
-А давайте ещё и от наводнения.
-Зачем?
-Вдруг с первого раза не получится...

* * *

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:
-Смотри, улыбается, улыбается!
-Да он на тебя даже не смотрит!
-Я про медсестру говорю!

* * *

В коллективе 20 мужиков, принимают на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

-Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
-Не смей угрожать отцу!

* * *

У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама измеряет ему температуру:
-Так, тридцать семь и четыре...
Папа, в ужасе:
-Это что - сорок один?!

* * *

В роддоме молодой папа фотографирует новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
-Это ваш первый ребёнок?
-Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

* * *

Двое приятелей беседуют:
-Чего это ты вырезаешь из газет?
-Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
-И что же ты с ней сделаешь?
-Положу в свой карман.

* * *

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а где ёжики живут?
-А хрен его знает.
-Папа, а почему ёж колючий?
-А хрен его знает
-Папа, а когда появились ежи?
-А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
-Отстань от папы!
Папа:
-Да пусть спрашивает, кто ж ему всё про ежей расскажет!

* * *

Жена - мужу:
-Сними рубашку: она уже грязная.
-Она не может быть грязной - она же чёрная.

* * *

Разговаривают два приятеля:
-Можешь меня поздравить: через неделю женюсь!
-О! Что, невеста классная?!
-Да нет. Просто ребята выпить хотят.

* * *

-Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
-А что значит "пунктуальным", папа?
-Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
-А "осторожным"?
-Чтобы никогда ничего не обещал!

* * *

-У тебя есть идеал женщины?
-Был...
-Почему был? Он что, умер?
-Хуже - я на нём женился...

* * *

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
-Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот взгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
-Луну.
-Правильно. А Нью-йорк ты где-нибудь видишь?
-Нет.
-Вот и делай соответствующий вывод!

1 2 3 4 5 6 7
Реклама игры Aion
Пользовательский поиск