Анекдоты про мужчин

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

* * *

-Вася, ты кого привёз - это же не наш ребёнок!
-Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!

* * *

-Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбер банке.
-Я, по ходу, два раза в "МММ" вложился...

* * *

Маленький мальчик, плача, говорит папе:
-Папа, я больше не пойду с табой на санках кататься.
-Вези, засранец, вези!

* * *

Один приятель говорит другому:
-Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
-Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
-Нууу... Нос картошкой бывает очень привлекательным.
-Бывает, но у неё-то картошкой фри.

* * *

Мать говорит дочери:
-Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
-Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
-А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

* * *

Один мужик другому:
-Ты уже 10 лет женат и не разу не изменил! Почему?
-Ну... Причина в двух вещах...
-Наверное, любовь и преданность?
-Нет! Лень и порносайты!

* * *

Собрал барин всех своих крестьян и говорит:
-Значит, так: завтра все мужики должны быть одеты во всё чёрное, у женщин - чёрные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут по двору идёт собака.
-А кобелю отрубить хвост, чтобы ничто не вырожало радости по приезду моей тёщи.

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
-А именно?
-Я денег не вижу!

* * *

-Привет, Мишка! Как дела?
-Да вот, женился.
-По любви или по расчёту?
-По глупости!

* * *

Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
-Папа, ну как, я уже умею водить?
-Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
-Не видел.
-Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.

* * *

-Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
-Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись, тёща сзади стоит.

* * *

Два мужика вываливаются из кабака:
-Поехали по девкам!
-Да не, у меня жена молодая, красивая...
-Намёк понял - едем к тебе.

* * *

Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
-Знаешь, мы оба её любим. Давай разыграем её в карты.
-Согласен. Но положи на кон ещё какие-нибудь деньги, чтобы интерес всё-таки был.

* * *

Молодой отец - педиатру:
-Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
-А чем вы его кормите?
-Тьфу, чёрт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

В офисе. Шеф говорит секретарше:
-Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
-Ух ты! Зачем?
-Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

* * *

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем там одичали. Как-то смотрят: плывёт корабль.
Один кричит:
-Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!
Другой (мрачно):
-Да, мяса на всю зиму заготовим.

* * *

Встречаются два друга:
-Ну, чего ты такой смурной?
-Жена ушла к соседу.
-Да не переживай. Погуляет, одумается и вернётся.
-Вот этого я и боюсь!

* * *

Сын спрашивает папу:
-Пап, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это всё. Деньги - это коньяк, машины, женщины...
-А когда нет денег?
-Тогда пепси, метро и твоя мама.

* * *

-Интересно, похожа ли ваша дочь на свою мать?
-Не знаю. Она ещё не начала говорить.

* * *

-Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что!

1 2 3 4 5 6 7 8