Анекдоты про киногероев

* * *

Прилетает Петька с Марса.
Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.
-Всё тоже самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине расёт.
-А как же они детей кормят?
-Как детей они кормят - не знаю, но танцевать с ними приятно!

* * *

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
-Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? - задаёт вопрос доктор Ватсон.
-Существует версия, мой друг, что это маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она предстовляется мне весьма правдаподобной.
-Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удаётся ускользнуть из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник - известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
-Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
-Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для неё бесследно. В последнее время эта леди ведёт себя крайне эксцентрично!
-И в чём же это проявляется?
-Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да ещё зачем-то берёт с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
-Горим, горим! Воды, воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
-А в тринадцатый номер шампанского.

* * *

-Василий Иванович, танк лезет!
-Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через пол часа Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: -Ну как, готов танк?
-Готов!
-Молодец! А гранату на место положь.

* * *

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
-Ватсон, всё-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
-Но, чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?
-Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.

* * *

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
-Отчего же! Спится я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

* * *

-Холмс, что вы скажите об этом джентльмене по его внешности?
-Мне жаль слушать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
-Как вы это определили?
-Ватсон, у него ширинка сзади.
-Но, Холмс, ведь этот человек стоит к вам лицом.
-Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет.

* * *

Как-то раз к поручику Ржевскому подошёл корнет и спросил:
-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
-Да... Молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

* * *

Петька возвращается в полк.
Чапаев ему:
-Петька, ты чего это такой понурый?
-Да вот в военную академию поступал и на экзамене провалился.
-Как? Почему это?
-Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми да ответь, что это конь из пятого эскадрона.
-Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в в седьмой эскадрон перевёл.

* * *

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабится. Центр".

* * *

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка",- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.

* * *

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
-Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
-Да-с, чистая правда.
-Но как вам это удаётся?
-Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

* * *

Ватсон:
-Холмс, а вы и в правду видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая Ватсону трубку:
-Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!

* * *

Штирлиц спросил у радистки Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно, - ответила Кэт.
-А я с порно, - признался Штирлиц.

* * *

Штирлиц шёл на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехт-штрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого - молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп давно уже проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило... Какая-то деталь... На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпившего человека. Умеренно... ПО-НЕМЕЦКИ умеренно...
Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:
-Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?
-Четыре! - немедленно последовал чёткий ответ.
-Ловушка Мюллера! - рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запасному маршруту. - Настоящий Василий Иванович думал бы не менее получаса, считал бы на пальцах и всё равно ответил бы "Пять".

1 2 3