Анекдоты про киногероев

* * *

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
-Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
-Да-с, чистая правда.
-Но как вам это удаётся?
-Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

* * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришёл по адресу, открывает Василий Иванович:
-Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошёл к двери, дёргает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
-Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сома откроется.
Петька зашёл в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. он стучался,стучался, а Василий Иванович ему кричит:
-Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
-Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
-Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает - то воды нет, то света...

* * *

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюме, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ущёл, Ватсон набросился на посетителя:
-Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
-Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
-Откуда вы знаете?
-Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

* * *

-Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете, герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязывая галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
-Простите, поручик! А деньги?
-Простите, с дам денег не берём-с!

* * *

Прилетает Петька с Марса.
Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.
-Всё тоже самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине растёт.
-А как же они детей кормят?
-Как детей они кормят - не знаю, но танцевать с ними приятно!

* * *

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в его левой руке был зажат бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр".

* * *

Мюллер - Штирлицу:
-Штирлиц, имейте совесть! Когда вы оплатите телефонные переговоры с Москвой?
-А с какой стати я должен их оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

* * *

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему в руки дали шпаргалку. Он согласился, прикрепил её на внутреннюю сторону сюртука и пошёл на сцену.
-Дездемона! Зараза. сволочь, падла! - Тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил: - Молчи, пауза. Три ха-ха.

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорт:
-Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
-С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
-Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
-Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
-Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
-Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
-А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
-Да всё жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и моё.
-М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошёл сзади к жене и поцеловал её в шею.
-Что, поручик, опять деньги кончились?...

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в бордели.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
-Постойте, поручик! А деньги?
-Простите, с дам денег не берём-с!

* * *

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: "Всё, догоняют! Что будем делать?". Чапаев отвечает: "Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят". Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
-Василий Иванович, спрыгивай!
-Не могу, Петька, руки затекли!
-Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

1 2
Пользовательский поиск