Анекдоты про киногероев

* * *

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
-Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрашитель? - задаёт вопрос доктор Ватсон.
-Существует версия, мой друг, что это маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется весьма правдоподобной.
-Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удаётся ускользать из рук Скотленд-Ярда. Притом женоненавистник - известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
-Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
-Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для неё бесследно. В последнее время эта леди ведёт себя крайне эксцентрично!
-И в чём это проявляется?
-Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да ещё зачем-то берёт с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

* * *

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нём белоснежная рубашка и начищенные, как зеркало, сапоги. Поручик оглядываетс и, громко кричит:
-Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
-Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

* * *

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едит на своей кляче Д`Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д`Артаньян:
-Месье, я - подданный великойФранции, вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
-Уйди, дурак.
Д`Артаньян:
-Господин, я - королевкий мушкетёр, вы обязаны мне уступить дорогу.
Илья Муромец:
-Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д`Артаньян:
-Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:
-Хулиганьё, чуть глаз проволокой не выколол...

* * *

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынемает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок, и... рядом с ней появляется маленькая девочка.
Петька спрашивает:
-А как у вас мальчики делаются?
Всё повтаряется, и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
-А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
-Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбигает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
-Петька, что случилось?
-Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

* * *

-Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
-Как?!
-Бульдозером. На этом месте будет рюмочная.
-А хорошая?
-Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

* * *

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
-Назовите двузначное число.
-45.
-А почему не 54?
-Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-28.
-А почему не 82?
-Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-33.
-А почему не... А, это вы, Штирлец.

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
-Ты готова? - спрашивоет он громко.
-Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
-Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
-Василь Иваныч! А ты знаешь трёх самых великих американских евреев, а?
Чапай:
-Хе, Петька! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтмен, Спайдермен и Супермен!

* * *

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 Сравнительно честных способов отъёма денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

* * *

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
-Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
-Да-с, чистая правда.
-Но как вам это удаётся?
-Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

* * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришёл по адресу, открывает Василий Иванович:
-Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошёл к двери, дёргает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
-Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сома откроется.
Петька зашёл в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. он стучался,стучался, а Василий Иванович ему кричит:
-Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
-Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
-Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает - то воды нет, то света...

* * *

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюме, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ущёл, Ватсон набросился на посетителя:
-Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
-Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
-Откуда вы знаете?
-Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

1 2 3