Анекдоты про детей

* * *

-А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверное?
-Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

* * *

Учитель - ученице:
-Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
-Семь!
Учитель:
-Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
-Семь!
-Т-а-а-к! Давай по другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
-Шесть!
-Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
-Семь!
Учитель:
-Ну почему?!
-А у меня уже живёт одна белка!

* * *

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

* * *

-Почему ты прочёл только половину книги? - спрашивает библиотекарь у мальчика.
-А как вы узнали?
-Вторая половина книги чистая!

* * *

В зоопарке.
-Мама. купи слона!
-А чем мы его кормить будем?
-Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

* * *

Получив на день рожденья ролики, Маша думала, что это - самый лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

* * *

Мама разговаривает с дочкой:
-Какая же ты всё-таки вредная...
-Все претензии к производителю!

* * *

После разговора с отцом о плохом поведении:
-Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость?

* * *

Беседа с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
-Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
-Чтобы не позориться, - заявила Света.

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
-Коля, зачем нам столько? Мы ведь на два дня на дачу едем!
-Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся.

* * *

-Мама, а почему меня все холодильником называют?
-Не обращай внимания, Атлант!

* * *

-А ты научишь меня делать то, что нельзя?
-Тебе сколько лет?
-14.
-Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить ноль на ноль.

* * *

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
-Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а взрослые проходят мимо.
-Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

* * *

-Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
-Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
-Хорошо, тогда я оставлю себе этот стольник.

* * *

-Папа, а когда меня аист принёс?
-16 сентября, сынок.
-Во здорово, как раз в день моего рожденья!

* * *

-Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
-У меня в семье бабушка.
-А у меня дедушка.
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении спрашивает:
-Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр, подмигивает и отвечает:
-А сам-то как думаешь.

* * *

Из школьных сочинений:"Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!"

1 2 3 4 5 6 7 8 9