Анекдоты про детей

* * *

На пляже играют в песок маленькие мальчик и девочка, совсем голенькие. Мальчик вдруг внимательно посмотрел на девочку, потом на себя и спрашивает:
-Потеряла?
-Нет.
-Оторвали?
-Нет.
-Странная конструкция...

* * *

Читает бабушка сказку внуку:
-Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
-Бабушка, а что, она шлюхой была?

* * *

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
-Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
-Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
-А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!

* * *

Жена мужу:
-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще.

* * *

Детсад, воспитательница обращается к четырёхлетней девочке:
-Машенька, ты уже вот как два месяца ходишь к нам в садик, и всё время у тебя на лице такая обворожительная улыбка!
-А я что, виновата что-ли, что мама мне косички слишком туго заплетает.

* * *

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеба для подкормки.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу.
-Я её тоже съел.
-Тогда доедай червей, и пойдём домой.

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё. Дочка говорит:
-Папа, пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка (засыпая):
-Нет-нет! Устала, как собака.

* * *

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

* * *

Мама с дочкой в магазине:
-Дочка, тебе что-нибудь купить?
-Да!
-Что?
-Пока не знаю, но... два!

* * *

-Мам, а я была в животике?
-Была.
-А там игрушки мои не остались?

* * *

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату за асвальтировать.

* * *

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
-Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

* * *

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
-Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
-Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
-Если там никого нет, то и кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

* * *

Отец:
-Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
-В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Сын делится впечатлениями от проведённого дня в детском саду:
-Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
-А ты что?!
-А я ему в ответ плюнул в морду!
-Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

* * *

-О чём ты так глубоко задумался?
-Да вот думаю о том, как я выросту и у меня будет жена.
-Ну что тогда будет?
-Вот об этом я и думаю.

1 2 3 4 5 6 7 8 9