Анекдоты про детей

* * *

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеба для подкормки.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу.
-Я её тоже съел.
-Тогда доедай червей, и пойдём домой.

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё. Дочка говорит:
-Папа, пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка (засыпая):
-Нет-нет! Устала, как собака.

* * *

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

* * *

Мама с дочкой в магазине:
-Дочка, тебе что-нибудь купить?
-Да!
-Что?
-Пока не знаю, но... два!

* * *

-Мам, а я была в животике?
-Была.
-А там игрушки мои не остались?

* * *

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату за асвальтировать.

* * *

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
-Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

* * *

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
-Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
-Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
-Если там никого нет, то и кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

* * *

Отец:
-Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
-В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Сын делится впечатлениями от проведённого дня в детском саду:
-Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
-А ты что?!
-А я ему в ответ плюнул в морду!
-Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

* * *

-О чём ты так глубоко задумался?
-Да вот думаю о том, как я выросту и у меня будет жена.
-Ну что тогда будет?
-Вот об этом я и думаю.

* * *

Сын купил подержанную "пятёрку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил...
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
-Папа, не заводится, блин, что делать?
-Иди, садись в машину.
-Сел, что теперь?
-Включай и слушай музыку!

* * *

-Сынок, хочешь иметь сестричку?
-Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котёнка?

* * *

Девочка спрашивает у мамы:
-А правда, что все люди произошли от обезьян?
-Правда.
-И я?
-И ты.
-И ты?
-И я.
-А у тебя фоток не осталось?

* * *

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишней ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

* * *

-Какова форма земли?
-Круглая.
-А как это доказать?
-Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

1 2 3 4 5 6 7 8 9