Анекдоты про детей

* * *

Внук спрашивает у деда:
-Дед, где фонарик?
-А зачем тебе фонарь?
-На свиданку иду.
Дед отвечает:
-Я, внучок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
-Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашёл.

* * *

Вбегает муж и кричит жене:
-Я всё знаю! Где он?! Сейчас найду - убью! (Сыну.) Сынок, помоги папе хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшие сотруднечество.
Олигарх говорит:
-Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
-Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он не чего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит пятилетний сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
-А что, сейчас в полиции тоже не плохо...

* * *

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят их за нос.

* * *

Мама спрашивает сына:
-Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
-Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет папа.

* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
-Пап, скажи, что такое политика?
-Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведёт хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Всё, что мы делаем, - это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик - будущие. Понятно?
-Нет.
-Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встаёт и идёт будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идёт на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
-Пап, я понял, что такое политика.
-Ну, расскажи.
-Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущие в дерьме.

* * *

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый год".
На почте получили это письмо, вскрыли и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видимо, эти придурки на почте их стащили..."

* * *

Банкир с приятелями дома играет в покер.
Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
-Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
-Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти. Мама:
-Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
-А там что, папа сидит?

* * *

На пляже играют в песок маленькие мальчик и девочка, совсем голенькие. Мальчик вдруг внимательно посмотрел на девочку, потом на себя и спрашивает:
-Потеряла?
-Нет.
-Оторвали?
-Нет.
-Странная конструкция...

* * *

Читает бабушка сказку внуку:
-Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
-Бабушка, а что, она шлюхой была?

Star Conflict играть

* * *

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
-Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
-Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
-А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!

* * *

Жена мужу:
-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще.

* * *

Детсад, воспитательница обращается к четырёхлетней девочке:
-Машенька, ты уже вот как два месяца ходишь к нам в садик, и всё время у тебя на лице такая обворожительная улыбка!
-А я что, виновата что-ли, что мама мне косички слишком туго заплетает.

1 2 3 4 5 6 7 8 9