Анекдоты про детей

* * *

-Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
-Не смей угрожать отцу!

* * *

-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

-У нас сын - вундеркинд. В одинадцать лет школу закончил!
-И чего?!
-А ничего. В двенадцать в армию забрали.

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
-Слысыс, тебя как зовут?
-Силёза.
-А сколько тебе лет?
-Навелное, ситыле.
-А к зенсинам тянет?
-Не-а.
-Знасит, не ситыле, а тли!

* * *

-Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
-Нет, он тоже об этом мечтает...

* * *

Дочка - маме:
-Мама, дай мне ириску!
-Попа слипнется!
-А я её в рот положу!

* * *

В гостях:
-Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
-Да я их ненавижу, это мама заставляет читать их гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

* * *

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

* * *

Мама:
-Где канарейка?
Дочка:
-Не знаю. Всего минуту назад я в её клетке пылесосела.

* * *

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда тебе в жопу дышат

* * *

-Кого это ты мне привела?
-Это мой будущий первый муж, мама...

* * *

-Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
-Бери, но там нет бензина...
-А нам и не надо!

Телефоны и смартфоны по низким ценам.

* * *

-Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
-Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
-Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
-Представляю, бабушка, как ты должна была боятся этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

-Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден как волк.
-А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Возвращается девушка поздно домой. На пороге её встречает отец.
-Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
-Пап, зависть - плохое чувство.

* * *

-Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
-Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
-Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
-Как не стыдно! - говорит он.
-Разве можно драться со своим товарищем!?
-А мы не товарищи! - кричит один из них. -Мы братья!

* * *

-Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно все дети курят.
-Да зачем? Пусть курят в рюмочной...

1 2 3 4 5 6 7 8 9
160x600
Быстрый старт на Forex