Анекдоты про детей

* * *

Дети роются в маминой сумке. Мама:
-Как вам не стыдно! Некрасиво капаться в чужой сумке!
-Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике...
-Пап, скажи честно, ты чё куришь?

* * *

-Папа, я сэкономил сто рублей!
-Каким образом?
-Я не разбил соседское окно!

* * *

-Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передаётся по наследству из покаления в покаление?
-Конечно, помню. А что?
-Да ничего. Просто моё покаление прервало эту традицию.

* * *

У Джимми заболела мать. У неё сильный насморк. Звонит её подруга:
-Джимми, как себя чувствует твоя мама?
-Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

Телефонный звонок. Трубку берёт ребёнок:
-Алло, вам кого?
-Папа дома?
-Нет, он уехал.
-На отдых?
-Нет, он с мамой уехал.

* * *

Маленькая девочка идёт с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
-Мам, - говорит девочка, - как он пошож на дядю Альфреда.
-Тс-с! как тебе не стыдно?
-Ты думаешь, собака услышала?

* * *

-Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
-Он считает, что да. Его жильё в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

Прошло десять минут с начала урока, как раздался стук в дверь.
-Войдите, - сказала учительница.
Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.
-Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?
-Можно выйти?

* * *

-Моя мама меня очень любит, - хвастает малыш.
-Почему ты так думаешь?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

-Мама, а чего меня в школе все обезьянкой дразнят?!
-Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

* * *

Мальчика спрашивают:
-Кем ты будешь, когда вырастишь?
Мальчик отвечает:
-Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!
-Почему?
-Да надоело очень!

* * *

Двое школьников разговаривают:
-Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
-За что?
-За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.

* * *

Леночка благим матом орёт:
-Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орёт, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневатся, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
-И всё? Это же нормально, Лена!
Лена:
-Да, нормально? Пять факов - это нормально?

* * *

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ёжик сидит.
Воспитатель спрашивает:
-Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.
-Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нём рассказываете...
тут один мальчик с очень серьёзным видом подходит поближе к клетке и произносит:
-Так вот ты какой, дедушка Ленин.

* * *

-Папа, Серёжа меня ударил.
-Ну, дай ему сдачи.
-Дал, ещё до того.

1 2 3 4 5 6 7 8 9