Анекдоты про детей

* * *

-Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему "дедушка"?
-Потому что я его вчера не нашёл.

* * *

Мальчик приходит к папе:
-Папа, у меня к тебе два вопроса.
-Да, дитя моё!
-Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

* * *

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавцу банкноту из игры "Монополия" и говорит:
-Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
-Мальчик, эти деньги не настоящие.
-Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

* * *

Мама - сыну школьнику:
-Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

* * *

Пацану падарили на день рожденья барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играет. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

* * *

Девочка вернулась домой в одинадцать часов. Мать ей говорит:
-Как тебе не стыдно, я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне было уже полгода!

* * *

У девочки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое?
Зовёт младшего брата посмотреть:
-Братик, посмотри, что там у меня всё в крови?
Брат посмотрел и говорит:
-Я, конечно, не медик, но, по-моему, тебе писку вместе с яйцами оторвали...

* * *

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
-Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
-пап, зависть - плохое чувство.

* * *

-Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
-Какой же ты лох?
-Говорят, что конкретный.

* * *

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
-Мама, а что такое аборт?
Ребёнку 8 лет, а вопросики... Мама с папой посоветывались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом спрашивают:
-А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
-А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескались аборт корабля...".

* * *

-Посмотри, Максим, какой у нас братик Женька красивый!
-Да, как Баба-Яга.

* * *

Алёше предстоит операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохранятся.
Мама:
-Ой, боюсь, как бы не заразили Алёшу во время операции СПИДом!
Алёша:
-Мам, не бойся! Я презерватив надену!

* * *

Мама:
-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
-Не знаю!
-А ещё хочешь?
-Хочу!

* * *

-С тех пор как мы начали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки! Что ты думаешь по этому поводу?
-Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное... не маркое... для детской...
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

1 2 3 4 5 6 7 8
Пользовательский поиск