Анекдоты про детей

* * *

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
-Мама, а что такое аборт?
Ребёнку 8 лет, а вопросики... Мама с папой посоветывались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом спрашивают:
-А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
-А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескались аборт корабля...".

* * *

-Посмотри, Максим, какой у нас братик Женька красивый!
-Да, как Баба-Яга.

* * *

Алёше предстоит операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохранятся.
Мама:
-Ой, боюсь, как бы не заразили Алёшу во время операции СПИДом!
Алёша:
-Мам, не бойся! Я презерватив надену!

* * *

Мама:
-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
-Не знаю!
-А ещё хочешь?
-Хочу!

* * *

-С тех пор как мы начали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки! Что ты думаешь по этому поводу?
-Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное... не маркое... для детской...
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

* * *

У мамы в животе сидят тройняшки и переговариваются.
-Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
-Я хотел бы быть водопроводчиком. Всё бы починил, не было бы тут такой сырости.
Первый:
-А я бы хотел электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
-А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
-Почему?!
-Нашёл бы того бандита, который сюда всё время нос суёт и мне в попу им упирается...

* * *

Подходит сын к матери и спрашивает:
-Мама, я на кого похож?
-На меня, сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно.
-Ну а бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрёшки, что ли?

* * *

Телефонный звонок. Трубку берёт ребёнок:
-Алло, вам кого?
-Папа дома?
-Нет, он уехал.
-На отдых?
-Нет, он с мамой уехал.

* * *

-Ты что такой грустный?
-Да вот, сын у меня родился.
-А как назвали?
-Людовик.
-А почему Людовик?
-А потому, что четырнадцатый!

* * *

-Сколько раз твоя мама выходила замуж?
-Стыдно сказать...
-Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.
-Один раз!

* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая девочка. Вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!

* * *

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
-Я не понимаю, ты готовилась?
-Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достаёт из пакета свёрток. - Вот я их сколько наготовила!
-Что это?
-Как что? Пирожки с капустой! Это вам!

* * *

-Вот пойду в школу учиться и жениться буду каждый день.

* * *

Женя был на новогодней ёлке. Там выступали звери.
-Кто тебе из зверей понравился?
-Снегурочка.

* * *

Мама сыну:
-Если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придётся тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.

1 2 3 4 5 6 7
Мужские и женские часы
Пользовательский поиск