Интернациональные анекдоты

* * *

Встречаются два одессита:
-Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
-Обязательно дай.
-Почему?
-Иначе он у меня попросит.

* * *

Китайца спрашивают:
-Ну как вам Москва?
-Отлично: чисто, тихо и народу мало...

* * *

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

* * *

-Моня, вы можете починить мне розетку?
-У вас таки есть Фима, пусть он починит.
-Ему нельзя, его может убить током.

* * *

Роза обиженно спрашивает:
-Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
-Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

* * *

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история. Встреча Нового года на Руси.

* * *

-Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
-Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

* * *

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

* * *

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять.

* * *

Беседуют грузинская и еврейская кошка:
-Мяу, да?
-Таку мяу!

* * *

У армянского радио спросили:
-Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
-Парой шерстяных носков.

* * *

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
-А меня с работы уволили!
-Яша, я не поняла, а что это ты радостный такой?
-А остальных таки посадили.

* * *

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

* * *

Звонок в полицию в 12 ночи:
-Здравствуйте, это Рабинович. Вы не скажите, сколько времени?
-12 ночи!
Через пять минут опять звонок:
-Здравствуйте, это Рабинович. Вы не скажите, сколько времени?
-Но вы же недавно звонили!
-Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
-12 часов 5 минут!
Через 5 минут опять звонок:
-Здравствуйте, это Рабинович. Вы не скажите, сколько времени?
-Вашу мать! Приезжайте в участок и забирайте ваш сраный конфискованный будильник!

* * *

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
-Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

* * *

Урок географии в украинской школе. Учитель:
-Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

* * *

Одесский трамвай. Час пик.
-Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
-Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
-Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

* * *

Стоят два аборигена и рассуждают:
-Надо же, до русских ещё никто не додумался глушить рыбу орбитальной станцией.

* * *

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
-Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивлённый Цукерман спрашивает у жены покойного:
-Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
-Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

* * *

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
-Ты, наверное, любишь рисовать?
-Да, Яша, а как ты узнал?
-По бровям видно!

1 2 3 4 5
Посмотреть все товары.
Пользовательский поиск