Интернациональные анекдоты

* * *

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.

* * *

-Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
-Нет, новое платье.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи приехали.

* * *

В паспортном столе:
-Извините, я мог бы поменять фамилию?
-Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А на какую хотите поменять?
-Кацманавт.

* * *

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатора:
-Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

* * *

Одесса. Привоз.
-Мадам, купите живых раков!
-Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
-А вы глаза закройте, когда варить будите.
-Шо, каждому?

* * *

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
-Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
-А что я буду делать с этим слоном? Живу я в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
-А трёх слонов за 2 штуки?
-О, вот это уже деловой разговор!

* * *

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
-Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

* * *

Армянское радио спрашивают:
-Что самое внезапное и безжалостное в мире?
-Понедельник.

* * *

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

* * *

Встречаются два одессита:
-Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
-Обязательно дай.
-Почему?
-Иначе он у меня попросит.

* * *

Китайца спрашивают:
-Ну как вам Москва?
-Отлично: чисто, тихо и народу мало...

* * *

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

* * *

-Моня, вы можете починить мне розетку?
-У вас таки есть Фима, пусть он починит.
-Ему нельзя, его может убить током.

* * *

Роза обиженно спрашивает:
-Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
-Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

* * *

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история. Встреча Нового года на Руси.

* * *

-Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
-Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

* * *

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

* * *

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять.

* * *

Беседуют грузинская и еврейская кошка:
-Мяу, да?
-Таку мяу!

1 2 3 4 5 6
3D футболки