Интернациональные анекдоты

* * *

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
-Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собаки из бивня мамонта.
-А что за собачка?
-Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
-Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это писец.

* * *

Подлетает самолёт к Цюриху. Пилот запрашивает точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолёт?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и всё. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа припирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем тебе это?" На это диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник..."

* * *

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздаётся звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
-Ту ти ту ту ту!
-What do You say, sir? I`m not understand...
-Ту ти ту ту ту, козёл!
-Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
-Два чая в двадцать второй, блин!

* * *

"В США снова увеличилось число безработных", - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дораскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхивающийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

* * *

И что это такое написано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!

* * *

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чём инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник останавливает реального нарушителя: "ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю, то нэ будэ про шо балакать".

* * *

Грузин у кассы:
-Я хочу билят минэт.
-???!!!
-Тьфу, блын! Я хочу минят билэт.

* * *

Абрам говорит Изе:
-Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
-Абраша, я советую сходить тебе к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Абрам послушался и пошёл к доктору Давиду. Заходит и говорит:
-Здравствуйте, доктор, а я опять к вам.

* * *

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребёнка с балкона вылевают ведро кипятка. Что внизу скажут - так ребёнка и назовут. Вот и имена у них - Хулио, Педро...

* * *

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила жить мне в этой стране, дала мне жильё, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец". Человек идёт дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я из Ирака!". Вновь прибывший идёт дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идёт милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает её: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
-Сынок, мой торговый партнёр Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграмму!
Сын приходит с телеграммой:
"Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!"
Отец посмотрел и говорит:
-Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
"Г-н Зильберман! верните деньги!"
-Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
"Миша, ну???"

* * *

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает приятелям:
-Короче, он мне говорит, - если вы её за меня замуж отдадите, я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
-Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
-Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

* * *

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд, уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.

* * *

-Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
-Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
-Ну, ось - Жерар Депардье...

1 2 3 4 5
Фотошоп для начинающих.
Пользовательский поиск