Интернациональные анекдоты

* * *

Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.

* * *

Старый еврей-фотограф с обезьянкой ходит по одесскому пляжу. Подходит бритоголовый браток:
-Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы спрашивает:
-Сфотографироваться?

* * *

Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они всё не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
-В чём проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
-Ой, вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они всё равно все не вмещаются.
-Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч евро и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упамянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!.."".

* * *

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
-Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
-Я думаю, недалеко.
Учитель:
-Почему?
Ханс:
-У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

* * *

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнула нас с американцами воевать в пустыню..."

* * *

Российска-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупевшись, молча.
Русская спрашивает:
-А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
-А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

* * *

Пришёл молдованин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда всё.
-Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришёл домой молдованин и говорит жене:
-Давай сади на сани нашу свинью - повезу к хряку.
Отвёз. На следующий день просыпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай - не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Молдованин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
-Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

* * *

Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
-Что вы делаете? - спрашивает турист.
-У нас уже несколько дней нет воды.
-Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
-Что за чушь? Слесаря вызываю.

* * *

Китайская народная сказка: "Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!"

* * *

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идёт заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон в течении 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские и говорят:
-Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

1 2 3 4 5 6