Новые анекдоты

Разные

-Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
-Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Разные

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
-Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
-Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
-Вы не подскажите, где тут туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

Полиция

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое пробил, - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места проишествия.

Животные

Звонит мужик в службу техподдержки:
-Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
-Попробуйте пароль "Мяу" набрать.
-Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал м, я, у - и комп запустулся! Ну, он давай снова звонить:
-Алло! Это вы мне посоветовали "Мяу" набрать? Спасибо! Всё получилось!
-Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
-Извините, что я вам нахамил тогда...
-Ничего, всё нормально.
-Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
-Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Женщины

Симпатичная блондинка шла по полутёмной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
-Давай деньги! - потребовал он.
-У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
-Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повтарила, что у неё совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
-Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящиму!
-Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал её по настоящему.
-Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
-Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Мужчины

Отец наставляет сына перед свадьбой:
-Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидешь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

Разные

Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящиму делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9.Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

Разные

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб вам Было реально страшно?
-Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" - Вот тут я и обделался...

Новые русские

Семья "новых русских" рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.
Увидев всё это, сын спрашивает:
-Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

Медицина

-Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
-Да, а в чём дело?
-Я пузырёк никак открыть не могу!

Интернационал

В американской регилиозной семье сын просит отца:
-Папа, купи мне машину!
-Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься - тогда на шестнадцатилетие я тебе подарю машину!
Прошло время.
-Папа, мне завтра шестнадцать лет - я хорошо учился, ходил в церковь...
-Но ты не постригся!
-Ну мне просто так больше нравится... Посмотри - на всех картинках Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!
-И что - они ездили на машинах?!

Разные

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось.
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

Полиция

Встречаются двое:
-Менты - уроды!
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да пристали, как обычно: ехал без аптечки... номера грязные... на красный!.. Задом! По встречной! Пьяный!

Армия

Объявление: "Модная одежда, красивая обувь, стильная стрижка!
Совершенно бесплатно!
Обращаться в военкомат".

Армия

Прапорщик - солдатам:
-Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего на меня так уставился?!

Дорогие коллекционные сумки из кожи экзотических животных
3D футболки