Анекдоты он и она

728x90

* * *

-Господа, вы что, меня разыгрываете?
-Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

* * *

-Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
-Нет.
-И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

* * *

-Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
-При ответе в качестве примера прошу использовать только меня.
-Хорошо. Гении, сынок, - это прямая противоположность твоего отца.

* * *

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
-Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
-И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

* * *

Сын подходит к папе:
-Папа, а как я получился?
-Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козлёнком, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идёт к маме:
-Мама, папа сказал, что когда вы были козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?
-Нет, сынок, всё было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!

* * *

-Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
-С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
-Да потому что ты бесчувственный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

* * *

Жена - мужу:
-Дорогой, мы будем сегодня заниматься сексом?
-Дорогая, я сначала хочу пожрать чего-нибудь.
-Ну какое ты всё-таки животное!

* * *

Мужик встречает в подъезде соседку:
-Тань, муж где?
-В командировке.
-Я к тебе сегодня вечерком зайду?
-Я тебе что, проститутка?
-Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

* * *

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

* * *

-Васенька, ты меня любишь?
-Денег нет!
-Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
-Люблю, Машенька, сильно люблю!
-Эх, это уже неважно...

* * *

Генерал на личной машине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на молодую жену, он сворачивает в кусты, останавливает машину - и к жене.
-Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
-Театр стоял и будет стоять, - говорит муж, - а тут дело случая.

* * *

-Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбикю, посидим в джакузи...
-Хочу!
-А как вас зовут?
-Клава!
-Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером и душ!

* * *

Старый английский лорд приходит к врачу.
-Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она не как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
-Сколько вам лет, сэр?
-75.
-А вашей жене?
-Ей 25.
-Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, найдите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
-Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
-Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
-Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

* * *

Бизнесмен садится в кресло в самолёте и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
-Какой красивый бриллиант! - замечает бизнесмен.
-Да, очень красивый, - соглашается женщина, - это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
-Какое проклятие?
-Сам Клопман...

* * *

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

* * *

Муж звонит:
-Дорогая, я в магазине, что брать?
-Любимый, бери кассу!

* * *

-Люся, а ты готовить-то умеешь?
-Да, я очень вкусно режу колбасу.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Получить визу
3D футболки
Пользовательский поиск