Анекдоты он и она

* * *

Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит что-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.
Цыганка ему и говорит:
-Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
-Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
-Ну, тогда я тебе три правды скажу.
-Ну, говори.
-Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
-Правда.
-Козёл бороду не бреет. Правда?
-Правда.
-А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
-Не может быть, неправда, не верю.
-Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофёр домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду рассказал, Манька говорит:
-Ой, правду сказала!
Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.
-А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
-А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
-Ну, уж это не правда!

* * *

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.
-И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
-Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
-Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

* * *

-Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
-В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я ещё не понимал, почему это называется разводом...

* * *

-Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
-Конечно, дорогая, ты же знаешь, какой я злопамятный.

* * *

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
-Что-то у меня бритва совсем не бреет!
-Странно, а линолиум резала хорошо...

* * *

-Я хочу быть только с тобой!
-А в чём проблема?
-Куда девать остальных?

* * *

-Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
-Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаютcя?!

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
-Это что? - спрашивает муж.
-Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуи".
-Есть-то хочешь?
-Ага...
-Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

* * *

Муж - жене:
-Что это?
-Уха.
-А почему там свекла плавает?
-Ну, значит, борщ...
-А что тогда там рыба делает?
-Слушай, тебе не угодишь!

* * *

-Милый, ты где?
-Я на охоте...
-А кто там так громко дышит?
-Это медведь...

* * *

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
-Дорогой, возьми меня...
-Спи, родная, мы никуда не едим.

* * *

-Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы замок, чтобы спасти несчастного дракона.

* * *

-Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
-Я летел к тебе пулей!
-Тебя видели в баре.
-Рикошет.

* * *

-Девушка, давайте займёмся сексом на брудершафт!
-Как вы это себе представляете?
-Очень просто, Сначала займёмся любовью, затем поцелуемся, а потом перейдём на ты.

* * *

-Всё кончено, я ухожу от тебя!
-Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
-Может, шанс?
-Шнапс.

* * *

-Милый, давай ужасы посмотрим.
-Ну ладно, смывай косметику!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Морские круизы - 160*600