Анекдоты он и она

* * *

-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, мол, алкаш чёртов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
-Стоп! Я вот как раз принёс тест - посмотрим, какая ты культурная!
-Посмотрим! Читай.
-Так, значит. Вопрос первый: "Назовите два варианта иностранной валюты".
-Ну, доллар и евро!
-Так. Давай дальше: "Назовите два вида противозачаточных средств".
-Да я тебе их сразу десять назвать могу!
-Верю. Третий вопрос: "Назовите две реки в Исландии". Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

* * *

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
-Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
-Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
-Хрю-хрю.
Дама, протягивает ещё монету:
-А ещё что-нибудь? Свинья:
-Хрю-хрю!
Дама:
-Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
-Мадам, я уверен, что вы каждый вечер говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает брать вам с него деньги!

* * *

Молодожёны лежат в постели.
22.00
-Галя, можно?
03.00
-Галя, можно?
06.00
-Галя, можно?
10.00
-Галя, можно?
-Ладно, слазь...

* * *

-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, а как её папа зовёт?
-Иди сюда.

Морские круизы - 728*90

* * *

Жена (мечтательно):
-Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я тогда на целый час потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
-Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!

* * *

Жена - мужу:
-Представляешь, сегодня в метро сразу три парня уступили мне место.
-И ты поместилась?

* * *

Жена - мужу:
-Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
-Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда чёрная!

* * *

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
Жена:
-Посмотри, дорогой, какие симпатичные лакированные лодочки!
-Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно!

* * *

Мужики хвастаются друг перед другом:
-Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
-А я пять раз! И утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
-А я один раз...
-А утром что она сказала?
-"Не останавливайся!"

* * *

-Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
-Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

* * *

Парень с девушкой после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут замечает фотографию мужчины.
-Милая, кто это?
-Давай не будем об этом.
-Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я всё пойму.
-Ну, хорошо. Это я в прошлом.

* * *

-Вас не пугает мой тон?
-Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

* * *

Жена говорит мужу:
-Так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
-Ладно! Приходи в 22.00 на кухню... Чаю попьём!

* * *

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
-Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
-Да, дорогой!
-А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
-Конечно, дорогой!
-А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больницы три года! Ты и тогда была со мной?
-(Плача.) Да, моё сокровище!
-И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.)
-Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне несчастья.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Продажа авиабилетов
intimSHOP.ru intimSHOP.ru intimSHOP.ru

Умные часы
Умные смарт часы по выгодным ценам.

iPhone 4, 5, 6. iPhone по слишком низкой цене.

IntimShop Интернет-магазин товаров для взрослых

Waist Trainer
Корсет для уменьшения талии.

Смарт часы GT08
Полноценный смартфон на вашей руке. Цена 5990р.

Eroman
Мужские духи с феромонами

Cash4brands Возврат денег с покупок.

Отели
Поиск и бронирование отелей.

Пользовательский поиск