Анекдоты он и она

* * *

Жена:
-Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
-Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

* * *

Поссорились муж с женой. Она:
-Всё, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!
-На что муж отвечает:
-Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ - это на полу, а на кровати - по 500$.
Она:
-Хорошо, тогда на тебе 500$ - исполняй!
Он:
-На кровати?
Она:
-Нет, на полу, и на все...

* * *

В магазине мужчина робко обращается к продавщице:
-Простите, вы не подскажите, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 500 гривень?
-В косметический.
-О, большое спасибо! Пойду туда искать жену.

* * *

Тётка приходит с мужем в ломбард:
-Мне нужно $ 10000, вот мужика своего у вас в залог оставляю...
-Вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
-Петя, открой пасть!

* * *

-Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
-Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
-Докажи.
-Пусть А - множество любимых объектов...

* * *

В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад.
-Я тебе шубу подарил?
-Подарил.
-Зимние сапоги подарил?
-Подарил.
-ну, вот и иди за сыном!
-А почему не ты?!
-В чём?! В носках и с пеной для бритья?!

* * *

-Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, за десять минут на машине вот такой подшипник поменял...
-Блин, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
-Ой, а я не умею.
-А мы и не будем!

* * *

Военнослужащий в постели с женой. У него ничего не получается. Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме...
-Ну так надень!

* * *

-Вы счастливы в семейной жизни?
-О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

* * *

-Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
-Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

* * *

Супружеское ложе - муж с женой.
-Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
-Давай.
-Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
-Давай.
-Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпусти меня, пожалуйста...
-Ладно, иди...

* * *

-Любимая, что случилось?! Перестань плакать!
-Мои родители возражают против нашей свадьбы.
-Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

* * *

У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные с этой карты.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому, что вор тратит на много меньше, чем ты.

Поиск и бронирование отелей

* * *

Познакомился парень с девушкой: то, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
-Пойдём ко мне: музыку послушаем, телевизор посмотрим.
-А что, без этого уже не встаёт?

* * *

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
-Так... долг перед банком погашен.
Жена:
-Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
-Супружеский долг - тоже!

* * *

Жена - мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выносить - тебя с собой возьму!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Поиск дешёвых авиа билетов
160x600

Жидкий Каштан
Жидкий Каштан (Амазонская гуарана) Экстра.

Грязь Мертвого моря
Грязь Мертвого моря 350мл (Dead Sea Black).

Часы женские JUMEIS
Часы женские JUMEIS с подвеской, кварц.

Fully hair
Загуститель для волос Fully hair 23гр.

iPhone 6
Мобильный телефон iPhone 6 (копия) на Android.

Armani AR 5890
Наручные мужские часы Armani AR 5890 (копия)

Vacheron Constantin Geneve Наручные часы Vacheron Constantin Geneve

Vacheron Constantin
Часы Скелетон (реплика) Vacheron Constantin.

Пользовательский поиск