Анекдоты он и она

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. парень говорит:
-Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
-Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
-Ну вот и всё, и совсем не пахнет. Првада?

* * *

-Моя девушка - как мобила.
-Такая же маленькая, современная и необходимая?
-Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

* * *

Женщина сидит у кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
-Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
-Да, дорогой!
-А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
-Конечно, дорогой!
-А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больницы три года! Ты и тогда была со мной?
-(Плача) Да, моё сокровище!
-И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (жена начинает рыдать.)
-Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

-Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
-Вот на эту стену, - отвечает жена, - молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке...

* * *

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
-Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
-Да что вы сегодня, сговорились, что ли! - взрывается муж.

* * *

Лорд шепчет горничной:
-Если ты навестишь меня сегодня ночью, я подарю тебе жемчужное ожерелье.
-А если об этом узнает леди?
-Тогда оно достанется ей.

* * *

Муж с женой разговаривают:
-Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
-Давай в музыкальную школу.
-Нет, ну вот, это начнётся - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
-Тогда в футбол.
-Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
-Может, в балет?
-Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребёнка заводили?
-Ну ты же сам сказал - зачем ещё эти презервативы покупать, дорого.

* * *

Парень спрашивает подругу:
-Ну, понравилось тебе со мной в постели?
-Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься.
-Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?

* * *

-Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас всё будет хорошо.

* * *

Супружеское ложе - муж с женой.
-Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
-Давай.
-Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
-Давай.
-Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпусти меня, пожалуйста...
-Ладно, иди...

* * *

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Онаему рассказывает, как скучает без него:
-Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
-А в остальное время?
-Нуу-у... это тебе неинтересно...

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
-Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
-Оно и видно, что поношенный...

* * *

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает в бок мужа:
-Дорогой, а ведь сегодня 25 лет, как мы поженились.
-Да? Ну и что?
-Может, кабанчика забьём?
-Кабанчик-то в чём виноват?

* * *

Жена - мужу:
-Дорогой, глянь-ка в окно: что это за чудак у нас в саду?
-Во-первых, это не чудак, а корова; во-вторых, это не окно, а зеркало.

* * *

Девушка - парню:
-Во мне так много нерастраченной любви...
-Так, может, потратим немного сегодня вечером?

* * *

-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10