Анекдоты он и она

* * *

Генерал на личной машине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на молодую жену, он сворачивает в кусты, останавливает машину - и к жене.
-Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
-Театр стоял и будет стоять, - говорит муж, - а тут дело случая.

* * *

-Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбикю, посидим в джакузи...
-Хочу!
-А как вас зовут?
-Клава!
-Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером и душ!

* * *

Старый английский лорд приходит к врачу.
-Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она не как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
-Сколько вам лет, сэр?
-75.
-А вашей жене?
-Ей 25.
-Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, найдите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
-Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
-Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
-Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

* * *

Бизнесмен садится в кресло в самолёте и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
-Какой красивый бриллиант! - замечает бизнесмен.
-Да, очень красивый, - соглашается женщина, - это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
-Какое проклятие?
-Сам Клопман...

* * *

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

* * *

Муж звонит:
-Дорогая, я в магазине, что брать?
-Любимый, бери кассу!

* * *

-Люся, а ты готовить-то умеешь?
-Да, я очень вкусно режу колбасу.

* * *

-Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
-Почему?
-Понимаешь, я уже всем рассказала, какой ты козёл!

* * *

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

-Ты меня любишь?
-Люблю.
-Брось тогда пить.
-Тогда разлюблю.

* * *

В ресторане у мужика спрашивают:
-Что пьёт ваша жена?
-Мою кровь.

* * *

Разговор в постели:
-Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали...
-Давай попробуем ещё раз - может, лучше получится?

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Узнала, да?

* * *

-Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
-Ой, я боюсь.
-Но почему?
-А вдруг она согласится.

* * *

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, - отвечает она.
Смущённый парень продолжает в том же духе и, видя, что всё идёт как надо, повторяет свой вопрос:
-Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
-Не хочу!
Парень совсем смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки. Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на всё, он опять спрашивает:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет!
-Почему?
-Я хочу быть здесь, с тобой!

* * *

-Сегодня наконец ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
-Правда? А что у нас сегодня на ужин?
-Ничего.

* * *

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
160x600
Пользовательский поиск