Анекдоты он и она

* * *

-Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
-Почему?
-Понимаешь, я уже всем рассказала, какой ты козёл!

* * *

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

-Ты меня любишь?
-Люблю.
-Брось тогда пить.
-Тогда разлюблю.

* * *

В ресторане у мужика спрашивают:
-Что пьёт ваша жена?
-Мою кровь.

* * *

Разговор в постели:
-Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали...
-Давай попробуем ещё раз - может, лучше получится?

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Узнала, да?

* * *

-Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
-Ой, я боюсь.
-Но почему?
-А вдруг она согласится.

* * *

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, - отвечает она.
Смущённый парень продолжает в том же духе и, видя, что всё идёт как надо, повторяет свой вопрос:
-Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
-Не хочу!
Парень совсем смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки. Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на всё, он опять спрашивает:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет!
-Почему?
-Я хочу быть здесь, с тобой!

* * *

-Сегодня наконец ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
-Правда? А что у нас сегодня на ужин?
-Ничего.

* * *

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

* * *

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

* * *

-Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
-Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня ещё ждут худшие!

* * *

-Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
-Такой обычай, сынок! Боксёры перед боем тоже подают друг другу руки.

* * *

После фразы жены "Так хочется жареной солёной клубники" отец семерых детей потерял сознание.

* * *

-Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
-О господи! Это же твоей рукой написано:"Толстая, хватит жрать!"
-Нет. Это мороз.

* * *

-Как вы стали миллиардером?
-Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

* * *

Женщина в руках мужчины - игрушка, мужчина в руках женщины - добыча.

* * *

Мой говорит мне вчера:
-А ну дай телефон своего бывшего, я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает!

* * *

Разговор двух девушек:
-Как отметила День пограничника?
-Познакомилась с одним брутальным парнем в зелёной фуражке, и он сразу потащил меня в кусты.
-Клёво! И что там было?
-Ничего. Всю ночь просидели тихо, как мыши, не шелохнувшись.
-Почему?
-Он сказал, что мы в засаде!

* * *

-Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
-Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

* * *

-Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
-Ну да. И что?
-Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
160x600
Пользовательский поиск