Анекдоты он и она

* * *

-Я люблю естественных девушек.
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?" - а она отвечает: "Естественно!"

* * *

Парень с девушкой занимаются сексом в обычной позе. Девушка лежит как бревно, ну и парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей говорит:
-Давай хоть позу сменим.
-Ага, щас, прямо разбижалась! Чтобы ты потом всем рассказывал: мол, я её и так и эдак имел...
-Всё, не отвлекайся!

* * *

Две подруги:
-Что ты подарила мужу на Новый год?
-Голубую норку.
-А он тебе что?
-Рыбаловные снасти.

* * *

Жена уговаривает мужа купить машину:
-Ну хоть мир увидим...
-этот или тот?

* * *

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
-Не расстраиваёся, у меня есть 500000 рублей.
-Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
-Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
-Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...

* * *

-Милый, но ведь раньше всё было по другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
-Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь всё-таки.

* * *

-Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
-Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
-Спасибо.

* * *

Дед с бабкой решили заняться сексом на старости лет... Бабка спрашивает:
-Ну как там у тебя?
-Да ни фига не выходит - старый я совсем...
-Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь - авось получится.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
-На! Довертелся! Докрутился!

* * *

-Вы счастливы в семейной жизни?
-О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
-Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
-Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

* * *

-Милый, ты где?
-Я на охоте...
-А кто там так громко дышит?
-Это медведь...

* * *

-Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
-Ну так нам ведь не по 20 лет.
-Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может, попробуем?
-Как хочешь.
-Ну как, дорогой, какие ощущения?
-Изумительно! Принеси ещё этого варенья!

* * *

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
-Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
-Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
-И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
-Что я тебе дура, что ли? - опять возмущается жена.

* * *

-Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности почти неограничены.
-Да, мне про вас уже говорили.
-Ну и что вам сказали?
-Да так и сказали: "Не связывайся ты с этим идиотом, он уже всех зае...л!"

* * *

-Мою жену можно сравнить с вдохновением.
-Она так же прекрасна?
-Нет, её всё время приходится ждать.

* * *

В три часа ночи полицейский останавливает на улице подвыпившего мужчину:
-Куда вы идёте так поздно?
-Иду на лекцию на тему о морали.
-Не придумывайте! Кто в такую пору станет лекции читать?
-Моя жена...

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она зазбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа.

* * *

-Жена, дай мне чаю!
-Милый, по-хорошему говорят "пожалуйста".
-Жена, по-хорошему, дай мне чаю!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10