Анекдоты он и она

* * *

Дед с бабкой решили заняться сексом на старости лет... Бабка спрашивает:
-Ну как там у тебя?
-Да ни фига не выходит - старый я совсем...
-Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь - авось получится.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
-На! Довертелся! Докрутился!

* * *

-Вы счастливы в семейной жизни?
-О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
-Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
-Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

* * *

-Милый, ты где?
-Я на охоте...
-А кто там так громко дышит?
-Это медведь...

* * *

-Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
-Ну так нам ведь не по 20 лет.
-Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может, попробуем?
-Как хочешь.
-Ну как, дорогой, какие ощущения?
-Изумительно! Принеси ещё этого варенья!

* * *

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
-Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
-Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
-И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
-Что я тебе дура, что ли? - опять возмущается жена.

* * *

-Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности почти неограничены.
-Да, мне про вас уже говорили.
-Ну и что вам сказали?
-Да так и сказали: "Не связывайся ты с этим идиотом, он уже всех зае...л!"

* * *

-Мою жену можно сравнить с вдохновением.
-Она так же прекрасна?
-Нет, её всё время приходится ждать.

* * *

В три часа ночи полицейский останавливает на улице подвыпившего мужчину:
-Куда вы идёте так поздно?
-Иду на лекцию на тему о морали.
-Не придумывайте! Кто в такую пору станет лекции читать?
-Моя жена...

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она зазбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа.

* * *

-Жена, дай мне чаю!
-Милый, по-хорошему говорят "пожалуйста".
-Жена, по-хорошему, дай мне чаю!

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. парень говорит:
-Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
-Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
-Ну вот и всё, и совсем не пахнет. Првада?

* * *

-Моя девушка - как мобила.
-Такая же маленькая, современная и необходимая?
-Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

* * *

Женщина сидит у кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
-Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
-Да, дорогой!
-А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
-Конечно, дорогой!
-А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больницы три года! Ты и тогда была со мной?
-(Плача) Да, моё сокровище!
-И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (жена начинает рыдать.)
-Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

-Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
-Вот на эту стену, - отвечает жена, - молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10