Анекдоты про пьяниц

* * *

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

* * *

Разговор в буфете:
-Что будем брать? Пиво?
-Какое пиво на рабочем месте!
-Правильно. Нам две водки.

* * *

-Саня! Ты где? Мы водочку разлили.
-Бегу! Бегу!!!
-Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!

* * *

Выпивают два мужика.
-Вась, ты меня уважаешь?
-Уважаю.
-И в разведку бы со мной пошёл?
-Нет, в разведку бы не пошёл.
-Почему?
-Да неохото...

* * *

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:"Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

* * *

Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, Небритую физианомию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.

* * *

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

* * *

Два мужика киряют:
-У меня жена страдает от алкоголизма.
-Чё, пьёт?
-Нет. Я пью. А она страдает.

* * *

-Ну что, как отметил Новый год?
-Думаю шорошо, ничего не помню...

* * *

1 января. Мужик просыпается с похмелья. Кое-как поворачивается на бок и жалобно с надрывом стонет:
-Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает собака, смотрит. Мужик на него дыхнул из последних сил:
-ИЩИ!

* * *

-Папа, когда уже ты эти санки старинные с балкона вынесешь?
-Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила.

* * *

-Всё, больше пить не буду!
-А что так?
-Да сказал двум полицейским:"Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"

* * *

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил физрук.

* * *

Просыпается мужик с крутого похмелья:
-Так... вчера была пятница, завтра суббота... Господи, а сегодня какой день?!

* * *

Мужик заходит в магазин:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик в том же магазине:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же самое происходит на третий, четвёртый, пятый день... Как-то раз снова заходит мужик, продавец ему как родному:
-Как всегда-ящик водки?
-Нет, у меня сегодня праздник... Три.

* * *

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему все называют меня Джинном? Наверное, потому, что я всё могу.
-Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, сразу появляешься ты.

* * *

Рецепт лечения похмелья: надо выжать сок из двух бутылок водки.

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер достаёт бутылку водки, спрашивает:
-Кто пить будет?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт вторую:
-А сейчас, кто-нибудь будет?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
-Ну что, смертники, поехали?!

* * *

-Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
-Естественно.
-А вообще вы пьёте?
-Не совсем понял, это вопрос или предложение?

1 2 3 4 5
Часы Rolex Daytona
мужские наручные часы.
Пользовательский поиск