Анекдоты про пьяниц

* * *

-Ты знаешь, у меня все овощи на даче сожрали медведки.
-А у меня на даче завёлся ёжик и сожрал всех медведок.
-Да я ему за такое пол-литру.
-Да за пол-литру я бы и сам их сожрал.

* * *

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... первые 150 грамм!

* * *

К пьяному мужику наклоняется полицейский:
-Идти сможешь?
-Идти - нет. Выпить - да!

* * *

-Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Да, в запой.

* * *

-О`кей, "Гугл"! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

* * *

-Как часто вы употребляете алкоголь?
-Более одного раза в неделю.
-А по конкретнее?
-Семь.

* * *

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

* * *

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
-Здравствуйте, доктор!

* * *

В ресторане официант:
-Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.

* * *

Мужик несколько дней пьёт. Приятель:
-Твоя жена - чемпионка по боксу - тебя, наверное, заждалась? Чего домой не идёшь?
-Меня домой не пускают.
-Кто?
-Инстинкт самосохранения.

* * *

Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.

* * *

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал!

* * *

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

* * *

-Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
-Да я и сам пока подниму!

* * *

-Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
-Да, ваша честь.
-А чем вы это можете доказать?
-Так кружка-то была полная!

* * *

Встречаются два друга, один говорит другому:
-Давай возьмём по банке пива - посидим поговорим.
-Давай лучше по бутылки водки - полежим помолчим.

* * *

Едет утром автобус. Повиснув на поручне, болтается в стельку пьяный мужик. Рядом стоит женщина, смотрит на него и говорит:
-Ну надо же! С утра - и уже нажрался!
-А что, мне на работу не жрамши идти?

* * *

-Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
-Что поделаешь, не могу же я там жить.

* * *

Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
-Может, одеколончика?
-Что вы! Я ведь только вчера закодировался!

* * *

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

* * *

Разговор в буфете:
-Что будем брать? Пиво?
-Какое пиво на рабочем месте!
-Правильно. Нам две водки.

* * *

-Саня! Ты где? Мы водочку разлили.
-Бегу! Бегу!!!
-Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!

1 2 3 4 5
Часы Rolex Daytona
мужские наручные часы.