Анекдоты про пьяниц

* * *

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
-Вчера прихожу домой, гляжу: какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
-И кто же это был на самом деле?
-Я в зеркале!
-Ну и как, больно было?

* * *

На приёме у врача:
-Пьёте?
-Не откажусь!

* * *

Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
-Вечно молодой, вечно пьяный!

* * *

Январь. В стельку пьяный мужик идёт по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Вдруг пьяница теряет равновесие и со всей дури плюхается на землю. Раздаётся хруст, и мужик чувствует на боку что-то мокрое. В сердцах говорит:
-Блин, хоть бы кровь потекла!

* * *

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
-Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
-А что случилось, доченька?
-Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

* * *

Гаишник тормозит машину:
-Ваши документы, сэр!
-Почему я вдруг - сэр?
-Потому что едите по левой стороне дороги!

* * *

Пьяный на остановке обнимает фонарный столб.
Подходит другой:
-Ты что тут делаешь?
-Да вот, трамвай жду.
-Смотри, тебя с этой штукой в трамвай не пустят.

* * *

Пьяный мужик ползёт по улице:
-Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
-Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
-Это я знаю! Только не знаю, где живу!

* * *

-А давайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
-А давайте меня так разыграем!

* * *

После очередной рюмки мужик жалуется приятелю:
-Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
-У моей тоже характер ещё тот...

* * *

В летнем кафе парень подходит к окошку:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через тридцать минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через тридцать минут.
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через час:
-Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то от кока-колы тошнит.

* * *

Прораб отчитывает работягу:
-Я же тебя просил вчера - не пей больше!
-А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

-Давай, ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там мы и проведём отпуск.
-Но это винная карта!
-Тыкай уже!

* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берёт его за уши и, рыдая, произносит:
-Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

-Ты знаешь, у меня все овощи на даче сожрали медведки.
-А у меня на даче завёлся ёжик и сожрал всех медведок.
-Да я ему за такое пол-литру.
-Да за пол-литру я бы и сам их сожрал.

* * *

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... первые 150 грамм!

* * *

К пьяному мужику наклоняется полицейский:
-Идти сможешь?
-Идти - нет. Выпить - да!

* * *

-Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Да, в запой.

* * *

-О`кей, "Гугл"! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

* * *

-Как часто вы употребляете алкоголь?
-Более одного раза в неделю.
-А по конкретнее?
-Семь.

* * *

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

1 2 3 4 5
Часы Ulysse Nardin
intimSHOP.ru
Пользовательский поиск