Анекдоты про пьяниц

* * *

Ночью гаишник останавливает горбатый "Запорожец", глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
-Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
-Здрасьте! А кто же вам вчера на баяне играл?

* * *

-Ты бомж, что ли?
-Я менеджер по сдаче бутылок!

* * *

-Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить...
-Что именно: пить или курить?
-Читать...

* * *

Муж - жене:
-Дорогая, я тут к сослуживцу на минуту сбегаю!
-Ага, на минуту! Придёшь ночью пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью пьяный в стельку:
-Ну что. стерва, накаркала?

* * *

После встречи Нового Года мужик на улице обращается к полицейскому:
-Как дойти до вокзала?
-Прямо.
-Ну, значит, мне не дойти...

* * *

-Ну как день рожденья отметил?
-Да скука смертная.
-Что так?
-Да на следующий день всё помнил, и при этом даже стыдно не было!

* * *

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Oдин спрашивает:
-Ну и где ты сеть поставил?
-А где ты грёб, там я и ставил!

* * *

-Возможна ли дружба между двумя мужиками или природа рано или поздно берёт своё?
-Природа однозначно берёт своё - и они бегут искать третьего...

* * *

По улице идёт мужик и тащит ящик водки. Рядом идёт сынишка и несёт бутылку пива. Неожиданно мальчик спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
-Ну вот, блин, попили пивка, называется!

* * *

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
-Предстовляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
-Что? А ну дыхни!
Водитель:
-Ты чё, мне не веришь?

* * *

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит полицейский и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Полицейский, поражённый такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
-Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущённо так):
-А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

* * *

Ползёт пьяный мужик по тротуару и об каждый столб лбом бьётся. К нему подходит другой мужик:
-Может, тебе помочь?
-Ага, посчитай, сколько шишек у меня на голове.
-Шесть!
-Ну вот, ещё два столба - и я дома.

* * *

Один приятель - другому:
-Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
-Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
-Бухал?
-Да!

* * *

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
-Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
-А что случилось, доченька?
-Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

* * *

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
-Как дойти до вокзала?
-Прямо.
-Ну, значит, мне не дойти...

* * *

Мужчина приходит в ресторан:
-Мне, пожалуйста, девять рюмок водки... Спасибо. А теперь первую и последнюю уберите.
-Почему?
-Первая плохо идёт, а от последней я дурею.

* * *

Звонок в дверь:
-Доктора-похмельтолога вызывали?
-Да.
-На что жалуетесь?
-Да вот, доктор, запои замучали.
-И часто они у вас?
-Да раза четыре в год.
-И подолгу?
-Да месяца по три.

1 2 3 4 5 6
авиабилеты дешево по россии
мужские и женские часы