Разные анекдоты

* * *

-Интересно, сколько дураков на белом свете?
-А тебе местных мало?

* * *

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плаванье, брали с собой горсть родной земли.
Так исчезла легендарная Атлантида...

* * *

-Классное в этом году было лето!
-Ага, а главное, что на выходные пришлось!

* * *

Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются.

* * *

-Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
-Так приезжай на автобусе, в чём проблема?
-У меня нет автобуса...

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.
-Что, мужики, проблема? Давай подвезу.
-Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужик достаёт обрез и кричит:
-Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
-Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
-Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать!
-С рулём от КАМАЗа?
-Да!
-Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
-По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
-Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
-Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орёт:
-Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроём по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:
-Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему в лицо ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
-На фига пересаживались, Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

* * *

100% опрошенных мышей боятся женщин!

* * *

-Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
-Так не покупайте.
-Так сумасшедшие же всё разберут!

* * *

Два студента:
-Давай над деканом приколемся.
Чуть позже, два солдата:
-Давай над прапором приколемся.
-Ну давай.
Ещё чуть позже, два зэка:
-Давай над паханом приколемся.
-Ну давай.
И ещё чуть позже, два чёрта в аду:
-Давай над дьяволом приколемся.
-Хватит! Наприкаловались уже!

* * *

Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём:
-В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
-Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
-Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панаму, а не обои и ламинат.

* * *

-Вы художник?
-Да.
-Сколько стоит ваша картина?
-8 тысяч долларов.
-Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10