Разные анекдоты

* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал, бороду огладил и говорит:
-Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
-Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять?
-Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её?
Достаёт бутылку дорогущего коньяка.
-Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул и снова:
-Сын мой! В соседним купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмём да и к ним?
-Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я не правильно живу?!
-Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

* * *

-Как у тебя дела?
-Нормально, а у тебя как?
-Тоже хорошо, квартиру купил.
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно... меньше и смысла нет.

* * *

Последний абзац в рецепте: "Прежде чем вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!"

* * *

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
-Я хочу положить на свой счёт 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
-Говорите громче, у нас бедность не порок!

* * *

-Папа, а нас кризис затронет?
-Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

* * *

-Интересно, сколько дураков на белом свете?
-А тебе местных мало?

* * *

Корреспондент спрашивает:
-Дедушка, а сколько тебе лет?
-Сто пятьдесят восемь.
-Обалдеть! А ведь ты и пьёшь и куришь?!
-Конечно! Иначе я так никогда и не сдохну.

* * *

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

* * *

-Я могу вернуть эту рубашку?
-Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
-Так у меня не купленный, а краденный!

* * *

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

* * *

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

* * *

-А давайте устроим праздник! Ты всё приготовишь...
-А ты?
-А я - приду!

* * *

Отпрашивается одна женщина у начальника в обеденный перерыв на два часа. Раз отпросилась, два отпросилась, три.
Начальник заинтересовался:
-Послушайте, в чём дело? Куда это вы так часто отпрашиваетесь?
Женщина замялась:
-Понимаете, у меня появился мужчина, но он может только в обеденный перерыв.
-А, ну тогда ладно. Но только чтобы никаких магазинов - сразу в постель!

* * *

-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.

* * *

-Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.

* * *

Рассказ продавщицы: "1 января с утра никто в магазин не заходит, только к обеду начали приходить дети с записками".

* * *

Пьянка и рыбалка - совершенно родственные занятия. И там , и там мужики говорят. "Ещё по одной - и домой".

* * *

Звонок в дверь:
-Скажите, а вы всё время дома бываете?
-Да, а что? -Да так, ничего. Социологический опрос.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Snail Me
Улиточный крем для омоложения кожи.

Mirorgazma Интернет-магазин для взрослых

Tera Online
Потрясающая Online игра. Попробуй и ты не пожалеешь.

Fish Hungry
Активатор клёва рыбы. С двойным эффектом.

IntimShop Интернет-магазин товаров для взрослых

Наушники
Недорогие наушники различных моделей.

Eroman
Мужские духи с феромонами

Cash4brands Возврат денег с покупок.

Пользовательский поиск