Разные анекдоты

* * *

Весенний диалог:
-А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
-Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

* * *

Компания сидит в застрявшем лифте:
-Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
-А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

* * *

У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: "Дай ради прикола остановлюсь". Останавливается:
-Ну чё тебе, мужик?
-Довези до города.
-А корова как же?
-Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстаёт, 80 - не отстаёт, 120 - не отстаёт, язык на плечо вывалила.
-Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
-На какую сторону?
-На левую!
-Тогда прими вправо, щас обгонять будет.

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холодно очень. Руководитель видит - дело плохо:
-Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жары верблюд. Вот он идёт, идёт, идйт, наконец, его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
-И замерзает...

* * *

Маленький мальчик с мамой пришёл на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из под плавок до колена член торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
-Мам! А что это у дяди?
-Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворённый ответом, спрашивает у дяди:
-Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
-Хрен!
-А мама сказала, что пися!
-Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

-Правда, что все войны на земле из-за женщин?
-Конечно. Нарожали дураков!

* * *

-Дорогая, почему наш ребёнок так храпит?
-Не бойся, дорогой, это дышащие подгузники.

* * *

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
-Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

* * *

-Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду.
-А как же ты бреешься?

* * *

Хотите делать окрошку, а кваса нет? Заправьте майонезом и получится "Оливье".

* * *

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
-Какая рыба у вас есть?
Продавец:
-Cелёдка.
-А ещё есть какая-нибудь?
-Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
-А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

* * *

Стоят мужики, курят. Один говорит:
-Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
-А чего на картинке-то будет?
-Не знаю, наверное, депутаты.

* * *

-Мама, купи мне мороженое!
-Я тебе уже покупала!
-Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое!
-Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!

* * *

-Мамочка, можно я пойду пописаю?
-А ты уроки сделал?

* * *

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым путём.

* * *

-У тебя тёща по какой части работает?
-По медицинской.
-Терапевтом?
-Пиявкой.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10