Разные анекдоты

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.
-Что, мужики, проблема? Давай подвезу.
-Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужик достаёт обрез и кричит:
-Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
-Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
-Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать!
-С рулём от КАМАЗа?
-Да!
-Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
-По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
-Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
-Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орёт:
-Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроём по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:
-Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему в лицо ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
-На фига пересаживались, Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

* * *

100% опрошенных мышей боятся женщин!

* * *

-Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
-Так не покупайте.
-Так сумасшедшие же всё разберут!

* * *

Два студента:
-Давай над деканом приколемся.
Чуть позже, два солдата:
-Давай над прапором приколемся.
-Ну давай.
Ещё чуть позже, два зэка:
-Давай над паханом приколемся.
-Ну давай.
И ещё чуть позже, два чёрта в аду:
-Давай над дьяволом приколемся.
-Хватит! Наприкаловались уже!

* * *

Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём:
-В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
-Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
-Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панаму, а не обои и ламинат.

* * *

-Вы художник?
-Да.
-Сколько стоит ваша картина?
-8 тысяч долларов.
-Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

* * *

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

* * *

-У вас странный цвет лица.
-Я вырос на севере.
-Вы - мох?

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:
-У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
-Ты что с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
-Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-Но у нас же ничего нет. Только суп для тебя и банка горошка.
-Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
-Ну что, криворукая? Неужели отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
-Нет, горошек.

* * *

В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
-Не нравится мне это десятое! Ну ни кокой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
-Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвёртому, четвёртое - пятому, пятое - шестому, шестое - седьмому, седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
-Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы все вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
-Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
-Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви-и-и!

* * *

Из "бестолкового" словаря русского языка: Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

К морю
Курорты Краснодарского края.

Игры online
Более 800 игр и 100 online

iPhone 4, 5, 6. iPhone по слишком низкой цене.

Snail Me
Улиточный крем для омоложения кожи.

Mirorgazma Интернет-магазин для взрослых

Tera Online
Потрясающая Online игра. Попробуй и ты не пожалеешь.

Fish Hungry
Активатор клёва рыбы. С двойным эффектом.

IntimShop Интернет-магазин товаров для взрослых

Пользовательский поиск