Разные анекдоты

* * *

-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-А я твой друг!

* * *

В библиотеке:
-Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
-Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
-Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

* * *

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... да приговаривают:
-Говори, будешь волосы отращивать?
-Нет!
Дальше колотят.
-Будешь?
-Буду, буду!
-Докуда будешь?
-До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
-Докуда будешь?
-Хорошо, до пола буду, до пола!
Они его ещё больше мутузят:
-Дурак - до потолка нужно, до потолка!

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
-А где ваша мама? - спросил он.
-Мама в роддоме.
-А папа?
-А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

* * *

Продаёт на том свете чёрт мозги: инженера - 500 рублей, академика - 600, депутата - 1000 за килограмм. Его спрашивают:
-Почему депутатские мозги такие дорогие?
-Потому, что это большая редкость.

728x90

* * *

Сын, вбегает к отцу в кабинет:
-Папа, я на минутку, только поздороваться.
-Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.

* * *

Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или одноклаcсниках?
Дед:
-Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

* * *

Секс - как математика: прибавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножение не произойдёт.

* * *

-Как у тебя дела?
-Нормально, у тебя как?
-Тоже хорошо, квартиру купил.
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно... меньше и смысла нет.

* * *

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
-Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
-Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
-Вы не подскажите, где тут туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

* * *

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его:
-Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни?
Ну, дед говорит:
-Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
-Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может, ещё что-нибудь расскажите?
Дед опять:
-Вот, помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад.
Репортёр в шоке:
-Ну, давайте расскажите самое страшное, что произошло с вами в жизни.
-Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...

* * *

-Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
-Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

* * *

-Мама, а почему папа пошёл спать на унитаз?
-Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

* * *

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступить против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел до тла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт всё на счёт.
-Зачем? - спрашивает служащий.
-Да я, сынок, пересчитала только...

* * *

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги. уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
-Слышь, братан, а как вы в него играете!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Мужские часы
Мужские наручные часы по выгодным ценам.

Cash4brands Возврат денег с покупок.

Tera Online
Потрясающая Online игра. Попробуй и ты не пожалеешь.

Отели
Поиск и бронирование отелей.

Авиа билеты
Поиск и заказ авиа билетов.

Туристические туры
Поиск и бронирование туров.

IntimShop Интернет-магазин товаров для взрослых

Планшет со смартфоном Планшет со смартфоном JXD P3000S 3G.

Пользовательский поиск