Разные анекдоты

728x90

* * *

-Как у тебя дела?
-Нормально, у тебя как?
-Тоже хорошо, квартиру купил.
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно... меньше и смысла нет.

* * *

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
-Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
-Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
-Вы не подскажите, где тут туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

* * *

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его:
-Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни?
Ну, дед говорит:
-Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
-Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может, ещё что-нибудь расскажите?
Дед опять:
-Вот, помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад.
Репортёр в шоке:
-Ну, давайте расскажите самое страшное, что произошло с вами в жизни.
-Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...

* * *

-Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
-Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

* * *

-Мама, а почему папа пошёл спать на унитаз?
-Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

* * *

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступить против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел до тла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт всё на счёт.
-Зачем? - спрашивает служащий.
-Да я, сынок, пересчитала только...

* * *

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги. уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
-Слышь, братан, а как вы в него играете!

* * *

Родственники - это группа лиц, собирающихся переодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

* * *

У постели умирающего:
-Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
-Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

* * *

Весенний диалог:
-А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
-Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

* * *

Компания сидит в застрявшем лифте:
-Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
-А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

* * *

У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: "Дай ради прикола остановлюсь". Останавливается:
-Ну чё тебе, мужик?
-Довези до города.
-А корова как же?
-Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстаёт, 80 - не отстаёт, 120 - не отстаёт, язык на плечо вывалила.
-Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
-На какую сторону?
-На левую!
-Тогда прими вправо, щас обгонять будет.

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холодно очень. Руководитель видит - дело плохо:
-Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жары верблюд. Вот он идёт, идёт, идйт, наконец, его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
-И замерзает...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Мужские часы
Мужские наручные часы по выгодным ценам.

Cash4brands Возврат денег с покупок.

Tera Online
Потрясающая Online игра. Попробуй и ты не пожалеешь.

Отели
Поиск и бронирование отелей.

Авиа билеты
Поиск и заказ авиа билетов.

Туристические туры
Поиск и бронирование туров.

IntimShop Интернет-магазин товаров для взрослых

Планшет со смартфоном Планшет со смартфоном JXD P3000S 3G.

Пользовательский поиск