Разные анекдоты

* * *

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
-У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
-Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
-Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
-не знаю, не знаю... Татары приносят.

* * *

Два приятеля разговаривают:
-Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
-А он чего?
-А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку назад не отдаёт!

* * *

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
-Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
-Да, минут десять назад здесь была.
-Отлично, тогда я её, наверно, догоню!
-Да запросто: течение здесь так себе...

* * *

Мужик уехал в Сибирь лес валить. Живёт на хуторе, питается белками и от зари до зари лес валит. Ну, месяц, два, три валит - чувствует: женщину надо, а то от белок голова уже кругом идёт. Собрал пожитки и пошёл в ближайший населённый пункт. 150 вёрст прошёл, видит: несколько домов посреди тайги приютились. Заходит в избу, там хозяин сидит, чай пьёт. Он ему объясняет ситуацию, говорит, что без женщин уже с ума сходит.
Мужик смеётся ему в ответ:
-Не, у нас тут баб на 1000 вёрст нет, тайга. Хочешь - есть тут один такой, Борисом Георгиевичем зовут...
-Ты чё, я гомосексуалист, что ли, уж лучше с белками, - мужик плюнул и ушёл опять лес валить.
Прошло ещё три месяца. Мужик не выдерживает, всё бросает и приезжает на хутор, заходит в избу и говорит:
Ладно, давай Бориса Георгиевича, только условие: чтобы два человека об этом знали - я и ты!!!
-Постой, а Борис Георгиевич? - в замешательстве спрашивает хозяин избы.
-Ну да, я, ты и Борис Георгеивич.
Хозяин избы подумал, почесал голову и убеждённо говорит:
-Нет, минимум семь.
-Как же, - удивляется мужик, - ну я, ты, Борис Георгиевич...
-Ну да: ты, я, Борис Георгиевич и ещё четыре мужика, которые его держать будут. Борис Георгиевич это дело ох как не любит...

* * *

Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компом работать - это и при свечах можно...

3D футболки

* * *

Разговор на авторынке. Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке.

* * *

Пришла бабка на базар. Видит мужик мясо продаёт. Подходит к нему и спрашивает:
-Почём мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
-А у тебя, бабка, валидол с собой?

* * *

-Скажите, тот факт, что вы долго жили на Крайнем Севере, как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?
-Ддддда никак...

* * *

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

* * *

Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в неё Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту каратину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!

* * *

Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набириет номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
-Я попала в аварию!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает":
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

* * *

Реклама:
-С твоими зубами всё в порядке?
-Отлично!
-Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
-Мои зубы?
-Нет! Мои яблоки!

* * *

В офисе, шеф говорит секретарше:
-Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
-Ух ты! Зачем?
-Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Пользовательский поиск