Разные анекдоты

* * *

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

* * *

-А давайте устроим праздник! Ты всё приготовишь...
-А ты?
-А я - приду!

* * *

Отпрашивается одна женщина у начальника в обеденный перерыв на два часа. Раз отпросилась, два отпросилась, три.
Начальник заинтересовался:
-Послушайте, в чём дело? Куда это вы так часто отпрашиваетесь?
Женщина замялась:
-Понимаете, у меня появился мужчина, но он может только в обеденный перерыв.
-А, ну тогда ладно. Но только чтобы никаких магазинов - сразу в постель!

* * *

-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.

* * *

-Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.

* * *

Рассказ продавщицы: "1 января с утра никто в магазин не заходит, только к обеду начали приходить дети с записками".

* * *

Пьянка и рыбалка - совершенно родственные занятия. И там , и там мужики говорят. "Ещё по одной - и домой".

* * *

Звонок в дверь:
-Скажите, а вы всё время дома бываете?
-Да, а что? -Да так, ничего. Социологический опрос.

* * *

Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

* * *

-Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

* * *

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: не вспоминайте прошлое.

* * *

-Мне не нравятся в тебе две вещи.
-Какие?
-Подбородок.

* * *

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
-Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, E.
Мать задумчиво:
-Может, ему ещё дать?

* * *

Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
-И сколько стоит?
Ты ей отвечаешь:
-Полторы тысячи баксов...
А она в ответ:
-Ну и гад же ты!!!

* * *

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

* * *

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.

* * *

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.

* * *

Банкомат вмонтирован в стенку дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
-Слышь, братан, а как вы в него играете!

* * *

-Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
-Нет, он тоже об этом мечтает...

* * *

-Пап, а почему орёл так долго парит на одном месте?
-Наверное, бензин кончился!

* * *

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
-Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
-Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот ещё даже не начался...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
3D футболки
Пользовательский поиск