Разные анекдоты

* * *

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

* * *

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
-Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
-А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

* * *

-Как ты съел этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец.
-Это была месть, он сожрал мою капусту.

* * *

-Опять спорить будешь?
-Да!
-Реальные аргументы есть?
-Вот, кирпич.

* * *

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
-Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!
-Одна миля...
-В каком направление?
-В низ.

* * *

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да", 3% - "алло"; остальные затруднились с ответом.

* * *

Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

* * *

Одесса, привоз. По рядам ходит мужик с бумажкой.
-Мужчина, вы таки забыли купить лук!
-Но у меня лук не записан.
-Так идите, я вам допишу!

* * *

По радио на южном пляже:
-Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

* * *

Телефонный звонок:
-Это 7-6-5-4-3-2-1?
-Блин! Это квартира, а не Байконур!

* * *

-Почему птицы летят на юг?
-Потому что пешком они не дойдут.

* * *

-К сожалению, вчера у меня умерла тёща. Мне нужен гроб.
-Какой бы вы хотели?
-Чтобы надёжно закрывался.

* * *

Банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь, с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и говорит:
-Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

* * *

Рынок. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия".

* * *

В тёмном переулке:
-Эй, мужик, денег дай!
-Нету.
-А если найду?
-Да не найдёшь. Я на них пистолет купил.

* * *

-Что означает экономия?
-Экономия - это искуство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

* * *

-А вы знаете как делают оптоволокно?
-Раскручивают стекловату.

* * *

-Вы такая красивая пара!
-Спасибо.
-А по отдельности страхолюдины.

* * *

-Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурмений? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

* * *

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
-Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на фиг!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орёт:
-Спасите-е-е!
Вдруг эхо в ответ:
-Пошё-ёл на-а-а ф-и-иг!

* * *

-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу! Что это?
-Майонез.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
3D футболки
Пользовательский поиск