Разные анекдоты

* * *

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

* * *

-У вас странный цвет лица.
-Я вырос на севере.
-Вы - мох?

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:
-У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
-Ты что с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
-Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-Но у нас же ничего нет. Только суп для тебя и банка горошка.
-Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
-Ну что, криворукая? Неужели отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
-Нет, горошек.

* * *

В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
-Не нравится мне это десятое! Ну ни кокой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
-Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвёртому, четвёртое - пятому, пятое - шестому, шестое - седьмому, седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
-Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы все вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
-Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
-Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви-и-и!

* * *

Из "бестолкового" словаря русского языка: Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал, бороду огладил и говорит:
-Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
-Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять?
-Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её?
Достаёт бутылку дорогущего коньяка.
-Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул и снова:
-Сын мой! В соседним купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмём да и к ним?
-Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я не правильно живу?!
-Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

* * *

-Как у тебя дела?
-Нормально, а у тебя как?
-Тоже хорошо, квартиру купил.
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно... меньше и смысла нет.

* * *

Последний абзац в рецепте: "Прежде чем вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!"

* * *

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
-Я хочу положить на свой счёт 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
-Говорите громче, у нас бедность не порок!

* * *

-Папа, а нас кризис затронет?
-Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

* * *

-Интересно, сколько дураков на белом свете?
-А тебе местных мало?

* * *

Корреспондент спрашивает:
-Дедушка, а сколько тебе лет?
-Сто пятьдесят восемь.
-Обалдеть! А ведь ты и пьёшь и куришь?!
-Конечно! Иначе я так никогда и не сдохну.

* * *

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

* * *

-Я могу вернуть эту рубашку?
-Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
-Так у меня не купленный, а краденный!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10