Разные анекдоты

* * *

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

* * *

В магазине покупатель задаёт вопрос продовцу:
-А как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
-Вот видете, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт, ходит там, не может выбратся, сходит с ума и погибает.

* * *

...А потом вперёд вышел их руководитель: здоровый такой лилипутище!

* * *

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
-Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

* * *

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * *

У молодой пары долго небыло детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
-А где ваша мама? - спросил он.
-Мама в роддоме.
-А папа?
-А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

* * *

-Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
-Почему? Глупо как-то...
-Да что ты? Интересно же узнать, с чего всё началось!

* * *

Постоялец - хозяйке отеля:
-А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
-Понимаете, до вас тут жил один химик...
-Это пятно от химикатов!?
-Нет, от химика.

* * *

Мальчик икнул:
-Не иначе кто-то вспоминает.
Мама:
-Наверно, "Тефаль". "Тефаль" всегда думает о нас.

* * *

Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе "Голубой рыцарь" состоится лекция на тему "Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?".

* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
-Папа, снеси ты свой сартир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
-Ты мне не указывай. Никому мой сартир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
-Папа, ну уродство же.
-Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонько машину завёл да и пихнул сортир так, что он в реку улетел.
Наутро приходит злой отец:
-Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
-Нет, не я.
-Послушай, сын, признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
-Ну я.
Отец размахивается и сына - по уху!
-Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
-Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
-Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *

Плывёт галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
-Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
-С хорошей!
-Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
-О! Давай плохую.
-После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

* * *

Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Начальник обращается к подчинённым:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
-А как вас называть?
-Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Tera играть бесплатно Tera играть бесплатно
Пользовательский поиск