Разные анекдоты

* * *

В магазине:
-У вас карта мира есть?
-Нет!
-А глобус?
-Есть!
-Тогда расплющите его до карты!

* * *

Два альпениста лезут по отвесной скале. Всё, выдохлись - и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг:
-Красота!!!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо им. Вдруг за спиной голос:
-Ребята, бутылочки не выбрасывайте...

* * *

-Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне... Выходите за меня замуж!
-Нет.
-Но почему?!

* * *

-Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
-Что же в ней написано?
-А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, Автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Разные

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продовец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
-Сколько стоит вся бочка?
-Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
-Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером прийдёшь за пустой бочкой.
-Хорошо!
Продовец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
-С какой целью справоцировал драку?
-В мыслях не имел!
-Незаконной торговлей занимался?
-Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетили.
-Значит, пиво ворованое!
-На свои кровные купил. Имею право.
-Может, ты псих?
-Нормальный. У меня и справка есть.
-Ладно, мужик, мы тебя отпускаем. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
-Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... при коммунизме...

Разные

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

* * *

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
-Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт.
Диктор уточняет:
-Черезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
-Бисексуальный.

* * *

Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как мозги устроены?
-Отстань, - отмахивается отец.
-Ну как? - не отстаёт сын.
-Отстань! - говорит отец. - У меня голова другим забита!

* * *

Сначала Лена искала мужа через интернет, потом через интерпол...

* * *

-Вася, моя жена обидится, если ты не попросишь добавки.
-Конечно, дайте ещё, пожалуйста.
-А у нас больше нет.

* * *

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор едит. Тракторист её вытащил и говорит водиле:
-С тебя стольник.
-Что-то дороговато, однако.
-Аты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

* * *

На светофоре останавливаются "фиат" и "феррари". Водитель "фиата", покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло водителю "феррари". Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель "фиата" спрашивает:
-Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то её покупают.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10