Анекдоты про компьютер

* * *

Сисадмин знакомится с девушками:
-Девчонки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!
-А может, водки?
-Нет, не хотим!
-Странно, стандартные драйвера, а не пошли.

* * *

Вопрос интернет-провайдеру:
-Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключится? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли вообще там жизнь, на улице?

* * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
-Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
-Ты где шлялся?
-В армии, папа...

* * *

Антивирусная программа. Варианты действий, если в компьютере найден вирус:
1) вылечить;
2) переместить;
3) проигнорировать;
4) удалить;
5) послать другу.

* * *

Много раз в день ёжик заходил на сайт к медвежонку.
-Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ёжик.
Но медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к ёжику.
-Ё-ё-ё-жик! - кричал медвежонок.
Но никто ему не отвечал. И медвежонок бежал скорее домой. А ёжик бежал к себе. И с медвежонком они никогда не встречались. Но уж зато счётчики накручивали - будь здоров.
(Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)

* * *

-Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 01.07.16 г."

* * *

-Папа, а как ты скрывал свои чувства?
-Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
-Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...

* * *

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятия любовью. Она:
-Не хочешь повторить процедуру?
-Функция ещё не вернула значения.

* * *

-Будьте добры, позовите, пожалуйста, Сашу.
-Саши нет, он ушёл из этого мира.
-Он что, умер?
-Нет, он к интернету подключился.

* * *

Программист играет в шахматы с компьютером и на 13-м ходу получает мат. В сердцах бьёт по клавиатуре:
-Проклятый Windows - опять глючит!

* * *

-Как три программиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, а другой - антивирусы.
-А третий?
-Операционные системы, под которыми всё это работает.

* * *

Windows:
-Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
-Да!
Windows:
-А почему?

* * *

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.

* * *

Один программист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливается толстый серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Модем.
-Почему Модем?
-Смотри. - Берёт веник, тычет коту в морду. - Модем! Коннект!
-Шшшшшшшшшшшшшшш...

* * *

Проходит выставка по достижению в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD, также впервые представлен процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумение.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп. а потом, заикаясь, произносит:
-Вы не поверите... Он ламповый!

* * *

Поступило предложение: надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

* * *

Заходит парень в аптеку и говорит:
-Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
-Ну, продал я свой комп, продал...

* * *

Настоящий программист никогда не умрёт с голоду. И если в холодильнике закончится вся еда, то он ещё неделю может питаться тем, что осталось на клавиатуре...

1 2 3 4
160x600
160x600
Пользовательский поиск