Анекдоты про знаменитостей

* * *

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
-Как зовут тебя, дед?
-Иван.
-На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
-Конечно, покажу, отчего не показать.
-А как фамилия у тебя, Иван?
-Сусанин.
-Отдай пряник, сами найдём...

* * *

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
-Ты ещё за ТОТ свет не расчитался!

* * *

Когда Альберт Энштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить какое-то время, он спросил, какой у них IQ.
-У меня 190, - ответил первый.
-Прекрасно, - сказал Энштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
-У меня 150, - ответил второй.
-Хорошо, - сказал Энштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
-У меня 50, - ответил третий.
Энштейн задумался, а потом говорит:
-Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнёс ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребёнка рядом с включиным телевизором.

* * *

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
-Ну что, были у тебя грехи на земле?
-М-м-м, - замялся Мавроди.
-Молодец, хоть не отпираешься.

* * *

У Лукашенко спрашивают:
-Беларусь аграрная страна, так почему же от аграрной партии в парламенте всего один депутат?
-Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

* * *

А всё-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит Дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

* * *

Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

* * *

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надёжного средства от любви с первого взгляда.
-Знаю, - ответил Сократ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.

* * *

-Бабуль! А кто такой Сталин?
-Сталин? Ну... Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе - ссылку.

* * *

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
-А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
-Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
-Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом бежать.

* * *

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
-Мам, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, блин, не знаешь!

* * *

1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха. Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка водки и огромный бутерброд с чёрной икрой.
-Не угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутербродом и говорит лакею:
-Ну-ка ты, поди сюда!
Лакей подошёл к барину, а тот - р-раз его со всей дури по физианомии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встаёт, вытирает кровь и говорит:
-За что же, барин?
-Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

* * *

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

* * *

Билл Гейтс на приёме у своего психоаналитика:
-Мистер Гейтс! Я ещё могу согласится, что всё зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

* * *

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
-Ну что, были у тебя грехи на земле?
-М-м-м, - замялся Мавроди.
-Молодец, хоть не отпираешься.

* * *

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

* * *

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

* * *

-А я вам ещё раз повторяю, что в гильбиторовом пространстве состояние оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
-Ну хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Энштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

1 2
3D футболки