Анекдоты про армию

* * *

В школе прапорщиков. Экзаменатор:
-Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

* * *

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
-Иди посмотри, что там такое.
-Пошёл ты! Я могу и отсюда погавкать.

* * *

Идёт по степи прапорщик, навстречу ему осёл.
-Ты кто? - спрашивает прапорщик.
Осёл озирается по сторонам и говорит:
-Я конь!
-А я - офицер! - отвечает прапор.

* * *

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
-Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
-А так - старший прапорщик...

* * *

Идёт прапорщик через КПП. Везёт тачку с мусором. Дежурный его останавливает:
-Что украл?
-Да ничего не украл, иду мусор выбросить.
-Не может быть! Признавайся, что украл?
-Да мусор вывожу! Ничего не украл!
-Давай посмотрим твой мусор!
Дежурный смотрит - действительно один мусор. Засыпает всё назад, прапорщик везёт тачку дальше:
-Что украл, что украл... Тачку украл!

* * *

-Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.

* * *

Старшина отчитывает новобранца:
-Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
-Ага.

* * *

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

* * *

Из письма солдата маме: "Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно складывать одежду, снятую перед сном, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын".

* * *

В военкомате на медкомиссии:
-Фамилия?
-Федотов.
-Подойдите. Спустите трусы. Повернитесь. Нагнитесь. Годен.
-Доктор, а вы в лицо не могли мне это сказать?

* * *

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у высшего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
-Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

* * *

Дежурит прапорщик-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
-Жми быстро на эту кнопку!
-Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и всё её содержимое в корзину?

* * *

Рекламный ролик: "Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!"

* * *

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
-Сер, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
-Зачем?
-На упаковке написано: "Дождитесь всплытия, варите 5 - 7 минут".

* * *

-Прикинь, моя сестра тронулась. Она переоделась мужиком и пошла служить в армию!
-Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст.
-Да кто сдаст-то?!

* * *

Прапорщик:
-Новобранцы, сегодня будем учится рыть окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо рыть, тот получит особое задание - окоп для стрельбы стоя с лошади.

* * *

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого, и просит вернуть её фотографию. Опечаленный солдат собирает ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

* * *

Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

* * *

-Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
-Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
-Враг нападает, нам нужно укрытие.
-Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём и пусть лучше он роет окопы?

* * *

Боцман учит матроса чистить картошку:
-Ну, ты понял?
-Нет.
-Идиот! Спустись в трюм-там тормоз. Обними его-это твой папа!

1 2 3