Анекдоты про армию

* * *

-Товарищи офицеры, завтра сбор в десять часов утра. У кого часы электронные - в тысячу.

* * *

Старшина обращается к новобранцам:
-Вам придётся туго, ребята. Фамилия моя Волков, сам я по натуре ещё злее. Так что советую вам не выводить меня из себя. А теперь давайте знакомится. как ваша фамилия, рядовой?
Маленький лысый солдат смущённо молчит.
-Ну, смелее! Я Волков, а ты? Не заставляй меня повтарять вопрос!
Солдат (собравшись с духом):
-Рядовой Волкодавов, товарищ старшина...

* * *

-Товарищ прапорщик, "Расстегай" - это с мясом или рыбой?
-Это команда, идиот!

* * *

-Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.

* * *

Офицер спрашивает новобранца, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
-Во-первых, я хочу защитить свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.

* * *

-Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
-Кто тебе такую фигню сказал?!
-Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашебись было.
-Запомни раз и на всегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Играть в покер

* * *

В Ленинской комнате солдат усердно раскрашивает плакат. мимо проходит командир и ласково говорит ему, похлопывая по плечу:
-Рисуй, рисуй, Паганини!

* * *

В военкомате:
-Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
-Да, хочу, а сколько я должен?

* * *

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
-Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
-Потому что Земля круглая!
-Кто это сказал?
-Галилей.
-Галилей, ко мне!
-Так он уже давно помер!
-Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

* * *

Возвращается парень в родную деревню из армии. Собрался народ, празднуют и спрашивают:
-Ну, расскажи - как в армии?
-Идиотизм!
-Как это?
-Завтра узнаете!
На следующий день в четыре утра в деревне бьёт набат. Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьёт.
Парень:
-Все собрались? Хорошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!

* * *

Первый пилот - штурману:
-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы ещё не взлетели!

* * *

В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
-Чем отличается смелый солдат от осторожного?
-Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что он о нём думает.
-А осторожный?
-А осторожный сделает то же самое по телефону.

* * *

Прапорщик:
-Кто поедет на картошку - два шага вперёд.
Выходят два солдата. Прапорщик:
-Остальные пойдут пешком.

* * *

Майор - лейтенанту:
-Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтобы к рассвету всё было готово?

* * *

Занятия по сборке оружия. Старшина:
-Вопросы есть?
-Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нет?
-Вопрос понятен, отвечаю. Вот представьте себе, рядовой сусликов, что ты себя разобрал и лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат: "Ура!", а ты?

* * *

Разозлённый сержант вбегает в казарму и орёт:
-Какая сволочь пять минут назад на КПП сказала моей девушке, что каждая нашивка обозначает ребёнка!?

* * *

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орёт:
-Нет! Сначала женщин и детей!

1 2 3