На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
У мужика дома жил кот, который ему до смерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и
уехал в лес. Через 3 часа звонит домой:
-Жена, кот пришёл?
-Да, уж давно.
-Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.
В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подаёт и не менее вежливо говорит:
-Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
-Ха, ну ещё бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!
Дрессировщик с огненным кнутом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берёт его за гриву и
шепчет на ухо:
-Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
-Я ядовитая?
-Отстань! - отвечает вторая змея.
-Ну, я ядовитая?
-Сказала, отстань!
-Ну скажи, я ядовитая?!
-Да! Ты ядовитая!
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве, а две гулёны. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут её
старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
-Ой, сестрички, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным
дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и вопит:
-Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лёг прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:
-Ну и бутерброд!!!
Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
-На охоте?
-На охоте...
-Охотник?
-Охотник...
-Подстрелил?
-Не-е, наступил...
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много.
Их стаи походили на бескрайней серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками всё вокруг. И оставалось после них
лишь пустая голая земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и
сёла, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумашедшего похода ежи вышли на опушку большого южного
леса.
И вдруг маленький хромой ёжик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперёд и
закричал срывающимся голосом:
-Братва, стоп! А не гоним ли мы?!
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пришли они к мудрому филину и говорят:
-Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
-А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
-Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали,
спросили.
И ответил филин:
-Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли
гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка
просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и,
от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
-Ой, пингвинчик!
-Хренинчик! - доносится из холодильника. - С вами Дедом Морозом станешь!
Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
-О, заяц, да ты кататься умеешь?!
-Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно - метр.
-Это ещё что! сейчас в сантиметре от дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили - точно, 1 см.
-Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
-Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
Попал ёжик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так, - подумал ёжик, - если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1-й крокодил:
-Давай над обезьяной приколемся, подплывём и спросим, обезьяна, ты замужем?
2-й крокодил:
-А она скажет, нет.
1-й крокодил:
-А мы - ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
-Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
-Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!