Анекдоты про животных
* * *
У мужика дома жил кот, который ему до смерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и
уехал в лес. Через 3 часа звонит домой:
-Жена, кот пришёл?
-Да, уж давно.
-Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.
* * *
В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подаёт и не менее вежливо говорит:
-Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
-Ха, ну ещё бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!
* * *
Дрессировщик с огненным кнутом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берёт его за гриву и
шепчет на ухо:
-Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!
* * *
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
-Я ядовитая?
-Отстань! - отвечает вторая змея.
-Ну, я ядовитая?
-Сказала, отстань!
-Ну скажи, я ядовитая?!
-Да! Ты ядовитая!
* * *
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
* * *
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве, а две гулёны. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут её
старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
-Ой, сестрички, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным
дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
* * *
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
* * *
Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и вопит:
-Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лёг прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:
-Ну и бутерброд!!!
* * *
Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
-На охоте?
-На охоте...
-Охотник?
-Охотник...
-Подстрелил?
-Не-е, наступил...
* * *
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много.
Их стаи походили на бескрайней серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками всё вокруг. И оставалось после них
лишь пустая голая земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и
сёла, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумашедшего похода ежи вышли на опушку большого южного
леса.
И вдруг маленький хромой ёжик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперёд и
закричал срывающимся голосом:
-Братва, стоп! А не гоним ли мы?!
* * *
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пришли они к мудрому филину и говорят:
-Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
-А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
-Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали,
спросили.
И ответил филин:
-Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
* * *
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли
гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка
просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и,
от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
-Ой, пингвинчик!
-Хренинчик! - доносится из холодильника. - С вами Дедом Морозом станешь!
* * *
Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
-О, заяц, да ты кататься умеешь?!
-Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно - метр.
-Это ещё что! сейчас в сантиметре от дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили - точно, 1 см.
-Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
-Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
* * *
Попал ёжик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так, - подумал ёжик, - если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".
* * *
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1-й крокодил:
-Давай над обезьяной приколемся, подплывём и спросим, обезьяна, ты замужем?
2-й крокодил:
-А она скажет, нет.
1-й крокодил:
-А мы - ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
-Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
-Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
