Анекдоты про животных

* * *

Перетрахал заяц в лесу всех зверей.
Звери решили ему отомстить.
Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
-Косой, слезай!
-Не слезу, вы меня побьёте!
-Конечно, побьём!
-И вам не стыдно? Вы все такие большие, а я такой маленький! И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый заяц.
-Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
-Не слезу, Среди вас есть лев, он меня съест!
-Да не бойся, не съест!
-Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше.
Звери связали льва крепко-накрепко и разошлись по домам. Как только в дали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа, подошёл ко льву.
Лев:
-Что, сука, дрожишь! Страшно?
-Страшно! Первый раз в жизни такого страшного зверя трахать буду!

* * *

Приходит ёжик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, потом - ба-бах его об стену, рассчитывается и уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, ба-бах об стену, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
-Простите, а зачем вы это делаете?
-Вот такой я загадочный зверь!

* * *

Идёт ёжик по лесу. И за собой на верёвке батон тащит. Лиса - навстречу:
-Ёжик, ты куда?
-Да вот, вешаться иду.
-Ну а батон-то тебе нафига?
-А хрен его знает, сколько я там провишу!

* * *

Вывалялся слон в муке, посмотрел в зеркало и говорит:
-Ха, ничего себе пельменчик!

* * *

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
-У вас противозайчаточные средства есть?

* * *

Заяц каждое утро приходит в ресторан, заказывает только гоголь-моголь, пьёт его и уходит. Наконец, через месяц старший официант не выдерживает и говорит этому зайцу:
-У нас вообще-то самый лучший ресторан в городе, но даже у нас принято заказывать что-то ещё, кроме гоголя-моголя!
Заяц подумал и говорит:
-Ладно, принесите мне два гоголь-моголя и ложечку.

* * *

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала.

* * *

Созвал лев зверей и говорит:
-Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот сможет трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бух - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
-Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет. Лев говорит:
-Эй, медведь, ты куда?
-Сначала я трахну того, кто меня толкнул.

* * *

-Просто не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
-Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
-Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
-Привет, триппера!
-А ты что, не болеешь?
-Да нет, я к глазному врачу.
-А что случилось?
-Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Сидит лягушка на берегу, болтает лапками в воде. Мимо проплывает крокодил и хочет познакомится.
-Ну как, вода тёплая?
-Я тут как женщина сижу, а не как термометр!

* * *

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

* * *

Волк пристал к зайцу с вопросом:
-Почему без шапки?
И, не получив ответа, отлупил его. Заяц пришёл к медведю и говорит:
-Слышь косолапый, меня тут волк ни за что ни про что обидел.
Медведь ему:
-Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
-Ты, зайчик, это, подойдёшь к волку и спросишь:
-А где твоя панама? А уж дальше моё дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
-А где твоя панама?
Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:
-Слышь, Миша, тут волк из больницы выписался.
Выпили они, медведь говорит:
-Значит так, косой, пошли. Ты, что говорить, уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
-Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьёт волка по голове:
-А вот твоя панама!

* * *

Разводится ёжик с лисой. Судья спрашивает:
-Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ёжик:
-Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял её не девочкой, а в-третьих, она родила мне поросёнка.
Судья (лисе):
-Что вы можете сказать в своё оправдание?
Лиса:
-Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, какое же золото без пробы? А в третьих, кого ж я могу родить, если все мужики - свиньи?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Первые деньги в CPA
Пользовательский поиск