Анекдоты про животных

* * *

Сидит на берегу обезьяна, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
-Дай разок пыхнуть!
-Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так он и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегимоту, который там стоит. Бегемот:
-Где взял?
-Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
-Выдыхай, бобёр, выдыхай!

* * *

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. Все парятся, переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросёнка тоже присутствует. Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
-Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
-Ну, пой...
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

* * *

Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к дереву, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
-Ни фига себе, как басню сократили!!!

* * *

Бежит волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
-Сова, сова, здесь заяц не пробегал?
-А я вовсе не сова. Я - белочка.
-А почему у тебя такие глаза огромные?
-Это потому, что я ка-ка-ю!

* * *

-Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
-Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его спрашивает:
-Откуда?
-От лисы, я у неё тысячный посетитель.

* * *

Две курицы убегают от петуха:
-А зачем мы убегаем?
-Ну надо же традиции сохранить.

* * *

-Лёша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
-Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
-Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

* * *

Объявление. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
В.И.

* * *

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
-Вань, дай покататься.
-Бери, только аккуратно...
-Тот покатался и говорит:
-Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

* * *

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
-Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
-Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
-Заяц, посмотри на меня, я - олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
Ну и что, что красивый зверь? Зато я богат духовно...

* * *

Выходит ёжик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:
-Мужики! Вы колбасу есть будите?
Мужики переглянулись:
-А чё, - говорят - будем.
-Ну тогда, когда будите, меня позовите, ладно?

* * *

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время на скамейке в саду курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене всё это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучить, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!".

* * *

Страус не прячет голову в песок - он просто показывает задницу.

* * *

Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в квартире, спрашивает:
-Кто навёл у тебя такой порядок?
-Моя собака!
-Собака?
-Да, у меня очень умная собака, уборка для неё - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации гость говорит:
-Продай мне собаку - никаких денег не пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался - но, в конце концов, согласился продать её за 5000$.
Через два дня новый владелец собаки звонит продавцу и говорит:
-Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет - что за мерзкую псину ты мне продал?
-Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи - в жизни её не продашь...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
реклама игры War Thunder