Анекдоты про животных

* * *

Идёт стадо слонов.
Навстречу муравей:
-Слоны, стоять. Куда идём?
Вожак слонов (кротко):
-Да вот... На водопой идём.
Муравей:
-Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
-Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
-Понимаешь, сынок, участковый - он и в Африке участковый.

* * *

Решили заяц и волк вымогательством занятся. Заяц наезжает, а волк бьёт и забирает деньги. Бежит лиса. Заяц ей:
-Стоять, рыжая!
-Ты что, заяц, гнилой капусты объелся?
-Пошли за дуб, разберёмся!
Ну, лиса кинулась за зайцем, а за дубом её волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с зайцем поделил. Идёт кабан... та же история, кабан заходит за дуб, а там волк. С кабаном еле справился волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
-Стоять, косолапый, пошли разберёмся!!!
-Ну-у пошли, - сказал медведь.
А волк смотрит: заяц на медведя наехал.
"Совсем рехнулся косой, что ли", - подумал волк и смылся.
Заяц за дуб заходят с медведем, смотрит, а волка-то нету. Тут до него дошло, и начал он извинятся:
-Миш, а миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть дерьма, суёт зайцу под нос:
-Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

* * *

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
-О, выпивон!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
-О, Выпивон, закусон.
Берёт зайца с пузырём под мышку, идёт...
Навстречу ей волк:
-О, Выпивон, закусон, трахадром.
Тут из кустов выползает медведь:
-О! Выпивон, закусон, трахадром и по морде есть дать кому.

* * *

Сидят ёжик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ёжик говорит:
-Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
-Это, ёжик, к пьянке.
-Что-то у меня рука теперь чешется?
-Это, ёжик, к деньгам, наверное.
-А вот нога у меня зачесалась?
-Помылся бы ты, ёжик...

* * *

Жираф говорит бегемоту:
-Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется, и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпью рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катиться.
Бегемот смотрел-смотрел на жирафа, думал-думал и говорит:
-А если блевать?

* * *

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комнатам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
-Иисус всё видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, всё, кранты... Однако тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
-Иисус всё видит!
Вор опять притих, всё тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
-Иисус всё видит!
Вор успокоился:
-Тебя как зовут, попка?
-Иеремия!
-Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
-А тот вамый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!

* * *

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
-Хохлы в деревне есть?

* * *

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери, и гадить под кустами. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - всё как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпенье лопнуло. Созвал лев сходку, орёт:
-Кто наш сортир ломает - сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок:
-Я, дядя Лёва.
Лев его за уши:
-Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
-Пришёл я первый день с утра. Сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша. Посидел, вытер мной жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша, посидел, вытер мной жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ёжика подсунул.

* * *

Нашли ёжик с лошадью ружьё. Лошадь заглядывает в ствол, копошится возле прицела. А ёжик внизу, возле курков копошится. Вдруг ёжик ненароком давит на спусковой крючок - выстрел.
Лошадь в предсмертных судорогах бьётся...
Ёжик ей, обиженно:
-Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

* * *

Идёт ёжик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Ёжик спрашивает:
-Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололёд?
-Да нет, а что?
-А чего тогда столько песку насыпали?

* * *

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
-Ну, погоди...
-Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
-Да выгнал я её, - тяжело вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10