Анекдоты про животных

* * *

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
-Ну, погоди...
-Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
-Да выгнал я её, - тяжело вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
-На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
-Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

* * *

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
-Это индийский слон, а это африканский...
-А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
-Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

* * *

Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой измывается.
-Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

* * *

Лось с большого будуна пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник - ба-бах! - лось встрепенулся, огляделся - никого. Охотник зашёл с другой стороны - ба-бах! - лось поднял голову, никого, дальше пьёт. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:
-Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!

* * *

Сидит на берегу обезьяна, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
-Дай разок пыхнуть!
-Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так он и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегимоту, который там стоит. Бегемот:
-Где взял?
-Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
-Выдыхай, бобёр, выдыхай!

* * *

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. Все парятся, переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросёнка тоже присутствует. Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
-Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
-Ну, пой...
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

* * *

Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к дереву, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
-Ни фига себе, как басню сократили!!!

* * *

Бежит волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
-Сова, сова, здесь заяц не пробегал?
-А я вовсе не сова. Я - белочка.
-А почему у тебя такие глаза огромные?
-Это потому, что я ка-ка-ю!

* * *

-Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
-Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его спрашивает:
-Откуда?
-От лисы, я у неё тысячный посетитель.

* * *

Две курицы убегают от петуха:
-А зачем мы убегаем?
-Ну надо же традиции сохранить.

* * *

-Лёша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
-Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
-Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

* * *

Объявление. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
В.И.

* * *

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
-Вань, дай покататься.
-Бери, только аккуратно...
-Тот покатался и говорит:
-Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

* * *

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
-Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
-Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
-Заяц, посмотри на меня, я - олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
Ну и что, что красивый зверь? Зато я богат духовно...

* * *

Выходит ёжик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:
-Мужики! Вы колбасу есть будите?
Мужики переглянулись:
-А чё, - говорят - будем.
-Ну тогда, когда будите, меня позовите, ладно?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
160x600
Пользовательский поиск