Анекдоты про животных

* * *

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
-У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
-Да нет, нету. Вот только 3 кг. осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит снова:
-У вас есть тонна морковки?
-Да нет, нету. Вот только 3 кг. осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придёт и купит".
Ну, закупилась она. на третий день заяц приходит и снова:
-У вас есть тонна морковки?
-Есть, есть! Вот, пожалуйста, - тонна морковки.
-Да-а-а, - говорит заяц, - интересно, кому вы её продадите?

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:
-Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору, меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.
-Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
-А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
-Ели бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоём?

* * *

Садится медведь на ежа и говорит:
-Вот за что я любил покойного ежа, так это за его острую критику снизу.

* * *

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

* * *

-Что такое бульдог?
-Это такса, которая столкнулась с деревом!

728x90

* * *

Идёт заяц по лесу, видит - овца плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
-Во-о-олк дерётся!
-А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
-Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так материться будет!

* * *

Стоит на горке ёжик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орёт:
-Я здо-о-ровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
-Я лёгкий, но Здо-о-оро-о-овый!

* * *

Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
-Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

* * *

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Да, дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
-Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

* * *

Ёжик перед зеркалом:
-Я не пукну, я не пукну!
Пук...
-Это не я! Это не я!

* * *

Плывёт баран по морю. Мимо пролетает ворона:
-Эй, баран, ты куда плывёшь?
Баран:
-В Африку...
Ворона:
-Баран ты и есть баран, Африка в другой стороне!
Баран:
-Да мне всё равно, я не доплыву!

* * *

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
-Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашёл бы в гости, поболтали бы, чаёк попили, то да сё.
-Да нет, лиса, не стоит.
-А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?

* * *

Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

* * *

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
-Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
-Отстань!
-Ну, пап, ну покажи кукольный театр!
-Спи давай, поздно уже!
-Ну, пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:
-Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
-Откуда, на фиг, здесь медведи?

* * *

-Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
-Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
-Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
-Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Играть в Poker