Анекдоты про животных

* * *

-Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
-Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
-Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
-Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Идёт стадо слонов.
Навстречу муравей:
-Слоны, стоять. Куда идём?
Вожак слонов (кротко):
-Да вот... На водопой идём.
Муравей:
-Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
-Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
-Понимаешь, сынок, участковый - он и в Африке участковый.

* * *

Решили заяц и волк вымогательством занятся. Заяц наезжает, а волк бьёт и забирает деньги. Бежит лиса. Заяц ей:
-Стоять, рыжая!
-Ты что, заяц, гнилой капусты объелся?
-Пошли за дуб, разберёмся!
Ну, лиса кинулась за зайцем, а за дубом её волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с зайцем поделил. Идёт кабан... та же история, кабан заходит за дуб, а там волк. С кабаном еле справился волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
-Стоять, косолапый, пошли разберёмся!!!
-Ну-у пошли, - сказал медведь.
А волк смотрит: заяц на медведя наехал.
"Совсем рехнулся косой, что ли", - подумал волк и смылся.
Заяц за дуб заходят с медведем, смотрит, а волка-то нету. Тут до него дошло, и начал он извинятся:
-Миш, а миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть дерьма, суёт зайцу под нос:
-Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

* * *

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
-О, выпивон!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
-О, Выпивон, закусон.
Берёт зайца с пузырём под мышку, идёт...
Навстречу ей волк:
-О, Выпивон, закусон, трахадром.
Тут из кустов выползает медведь:
-О! Выпивон, закусон, трахадром и по морде есть дать кому.

* * *

Сидят ёжик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ёжик говорит:
-Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
-Это, ёжик, к пьянке.
-Что-то у меня рука теперь чешется?
-Это, ёжик, к деньгам, наверное.
-А вот нога у меня зачесалась?
-Помылся бы ты, ёжик...

* * *

Жираф говорит бегемоту:
-Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется, и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпью рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катиться.
Бегемот смотрел-смотрел на жирафа, думал-думал и говорит:
-А если блевать?

* * *

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комнатам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
-Иисус всё видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, всё, кранты... Однако тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
-Иисус всё видит!
Вор опять притих, всё тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
-Иисус всё видит!
Вор успокоился:
-Тебя как зовут, попка?
-Иеремия!
-Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
-А тот вамый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!

* * *

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
-Хохлы в деревне есть?

* * *

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери, и гадить под кустами. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - всё как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпенье лопнуло. Созвал лев сходку, орёт:
-Кто наш сортир ломает - сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок:
-Я, дядя Лёва.
Лев его за уши:
-Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
-Пришёл я первый день с утра. Сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша. Посидел, вытер мной жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша, посидел, вытер мной жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ёжика подсунул.

* * *

Нашли ёжик с лошадью ружьё. Лошадь заглядывает в ствол, копошится возле прицела. А ёжик внизу, возле курков копошится. Вдруг ёжик ненароком давит на спусковой крючок - выстрел.
Лошадь в предсмертных судорогах бьётся...
Ёжик ей, обиженно:
-Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

* * *

Идёт ёжик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Ёжик спрашивает:
-Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололёд?
-Да нет, а что?
-А чего тогда столько песку насыпали?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Chocolate Slim
Шоколад для похудения Chocolate Slim (2 упак.*100мл).

Жидкий Каштан
Жидкий Каштан (Амазонская гуарана) набор.

Samsung Galaxy Alpha
Мобильный телефон Samsung Galaxy Alpha (копия)

iPhone 5s Мобильный телефон iPhone 5s (копия) на Android

Грязь Мертвого моря
Грязь Мертвого моря «NAOMI»350мл (Dead Sea).

Серьги Диор(Dior)
Серьги Диор(Dior) + подарок Серьги Диор(Dior).

Часы Tissot Часы Tissot (копия) 550 руб.

"Звездное небо"
Ночник проектор "Звездное небо" с адаптером.

Пользовательский поиск