Анекдоты про животных

* * *

Жираф говорит бегемоту:
-Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется, и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпью рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катиться.
Бегемот смотрел-смотрел на жирафа, думал-думал и говорит:
-А если блевать?

* * *

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комнатам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
-Иисус всё видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, всё, кранты... Однако тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
-Иисус всё видит!
Вор опять притих, всё тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
-Иисус всё видит!
Вор успокоился:
-Тебя как зовут, попка?
-Иеремия!
-Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
-А тот вамый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!

* * *

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
-Хохлы в деревне есть?

* * *

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери, и гадить под кустами. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - всё как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпенье лопнуло. Созвал лев сходку, орёт:
-Кто наш сортир ломает - сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок:
-Я, дядя Лёва.
Лев его за уши:
-Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
-Пришёл я первый день с утра. Сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша. Посидел, вытер мной жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша, посидел, вытер мной жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ёжика подсунул.

* * *

Нашли ёжик с лошадью ружьё. Лошадь заглядывает в ствол, копошится возле прицела. А ёжик внизу, возле курков копошится. Вдруг ёжик ненароком давит на спусковой крючок - выстрел.
Лошадь в предсмертных судорогах бьётся...
Ёжик ей, обиженно:
-Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

* * *

Идёт ёжик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Ёжик спрашивает:
-Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололёд?
-Да нет, а что?
-А чего тогда столько песку насыпали?

* * *

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
-Ну, погоди...
-Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
-Да выгнал я её, - тяжело вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
-На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
-Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

* * *

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
-Это индийский слон, а это африканский...
-А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
-Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

* * *

Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой измывается.
-Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

* * *

Лось с большого будуна пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник - ба-бах! - лось встрепенулся, огляделся - никого. Охотник зашёл с другой стороны - ба-бах! - лось поднял голову, никого, дальше пьёт. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:
-Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!

* * *

Сидит на берегу обезьяна, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
-Дай разок пыхнуть!
-Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так он и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегимоту, который там стоит. Бегемот:
-Где взял?
-Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
-Выдыхай, бобёр, выдыхай!

* * *

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. Все парятся, переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросёнка тоже присутствует. Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
-Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
-Ну, пой...
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

* * *

Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к дереву, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
-Ни фига себе, как басню сократили!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
160x600
Пользовательский поиск