Анекдоты про животных

* * *

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Да, дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
-Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

* * *

Ёжик перед зеркалом:
-Я не пукну, я не пукну!
Пук...
-Это не я! Это не я!

* * *

Плывёт баран по морю. Мимо пролетает ворона:
-Эй, баран, ты куда плывёшь?
Баран:
-В Африку...
Ворона:
-Баран ты и есть баран, Африка в другой стороне!
Баран:
-Да мне всё равно, я не доплыву!

* * *

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
-Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашёл бы в гости, поболтали бы, чаёк попили, то да сё.
-Да нет, лиса, не стоит.
-А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?

* * *

Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

* * *

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
-Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
-Отстань!
-Ну, пап, ну покажи кукольный театр!
-Спи давай, поздно уже!
-Ну, пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:
-Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
-Откуда, на фиг, здесь медведи?

* * *

-Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
-Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
-Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
-Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Идёт стадо слонов.
Навстречу муравей:
-Слоны, стоять. Куда идём?
Вожак слонов (кротко):
-Да вот... На водопой идём.
Муравей:
-Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
-Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
-Понимаешь, сынок, участковый - он и в Африке участковый.

* * *

Решили заяц и волк вымогательством занятся. Заяц наезжает, а волк бьёт и забирает деньги. Бежит лиса. Заяц ей:
-Стоять, рыжая!
-Ты что, заяц, гнилой капусты объелся?
-Пошли за дуб, разберёмся!
Ну, лиса кинулась за зайцем, а за дубом её волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с зайцем поделил. Идёт кабан... та же история, кабан заходит за дуб, а там волк. С кабаном еле справился волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
-Стоять, косолапый, пошли разберёмся!!!
-Ну-у пошли, - сказал медведь.
А волк смотрит: заяц на медведя наехал.
"Совсем рехнулся косой, что ли", - подумал волк и смылся.
Заяц за дуб заходят с медведем, смотрит, а волка-то нету. Тут до него дошло, и начал он извинятся:
-Миш, а миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть дерьма, суёт зайцу под нос:
-Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

* * *

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
-О, выпивон!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
-О, Выпивон, закусон.
Берёт зайца с пузырём под мышку, идёт...
Навстречу ей волк:
-О, Выпивон, закусон, трахадром.
Тут из кустов выползает медведь:
-О! Выпивон, закусон, трахадром и по морде есть дать кому.

* * *

Сидят ёжик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ёжик говорит:
-Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
-Это, ёжик, к пьянке.
-Что-то у меня рука теперь чешется?
-Это, ёжик, к деньгам, наверное.
-А вот нога у меня зачесалась?
-Помылся бы ты, ёжик...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Indigo DMA Indigo DMA

Chocolate Slim
Шоколад для похудения Chocolate Slim (2 упак.*100мл).

Жидкий Каштан
Жидкий Каштан (Амазонская гуарана) набор.

Samsung Galaxy Alpha
Мобильный телефон Samsung Galaxy Alpha (копия)

iPhone 5s Мобильный телефон iPhone 5s (копия) на Android

Грязь Мертвого моря
Грязь Мертвого моря «NAOMI»350мл (Dead Sea).

Серьги Диор(Dior)
Серьги Диор(Dior) + подарок Серьги Диор(Dior).

Часы Tissot Часы Tissot (копия) 550 руб.

"Звездное небо"
Ночник проектор "Звездное небо" с адаптером.

Пользовательский поиск