Анекдоты про животных

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:
-У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
-А у меня - макака, он такой ловкий...
-А у меня - крокодил.
-Так он же зелёный, холодный, и вообще крокодил!
-А зато в море ходит!

* * *

Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросёнка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чём дело?".
Волк отвечает:
-Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот лиса и отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же ещё от них родить можно?

* * *

-Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
-Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли?" И как вы думаете, что она сделала?
-Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
-Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса:
-Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
-А я в свинарнике, по одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушёл. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
-Да нет, я на стройке зимовал...
-???
-Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

* * *

Скачет заяц по лесу. Вдруг видит под ёлкой лев лежит и по сторонам озирается.
-Скажи мне, длинноухий, - спрашивает лев, - ведь это же не Африка?
-Нет, - отвечает косой, - Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солёными морями!
-Нет, ну ведь чувствовал, - вздыхает лев, - не надо было со слоном спорить - кто кого сильнее пнёт!

* * *

Ёжик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит: "Мед-ве-жо-но-ок!"
Рядом лошадь пасётся, ей надоело слушать вопли маленького ежа:
-Слушай, ёж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный ёжик самозабвенно продолжал: "Ме-две-жо-но-ок!"
-Ну всё, ёж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошёл, и лошадь свалилась в овраг.
Ёжик вздохнул и жалобно крикнул: "Ло-о-ша-а-адка-а-а-а!"

* * *

Идёт лиса по лесу, злая-презлая. Навстречу - Волк.
-Ты чего, рыжая, не в духе?
-Да вот, встретила колобка в лесу и говорю ему:"Колобок, колобок, я тебя съем!". А он мне:"Да пошла ты, рыжая зараза, а то щас пасть порву".
-Дура, ты, дура! Это же не Колобок, это Ёжик из зоны вернулся.

* * *

Бобр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

* * *

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это максимум на полгода. А дальше наглая зажравшияся морда.

* * *

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

* * *

-У вас кот сильно газированный.
-Почему?
-Когда его трясёшь, он шипит.

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
-Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: Не ешьте у людей с рук!"

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
-Коза, Ты чего к нам пришла?!
-Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
-Так вот передай председателю, пусть он тебя и трахает! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
-Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик - в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
-Собака, ты что, лаять не умеешь?
-Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

* * *

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10