Анекдоты про животных

* * *

-У вас кот сильно газированный.
-Почему?
-Когда его трясёшь, он шипит.

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
-Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: Не ешьте у людей с рук!"

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
-Коза, Ты чего к нам пришла?!
-Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
-Так вот передай председателю, пусть он тебя и трахает! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
-Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик - в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
-Собака, ты что, лаять не умеешь?
-Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

* * *

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

* * *

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке к хвосту привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

* * *

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса:
-Что пишешь, заяц?
-Диссертацию.
-О чём?
-О том, как зайцы лис едят.
-Да где ты такое видел?
-Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц сидит и снова что-то пишет.
Бежит волк:
-Что пишешь, косой?
-Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
-Ты что, с ума сошёл?
-Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
-Что пишешь?
-Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
-Да где такое видано?
-Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно - кто твой руководитель!

* * *

Перетрахал заяц в лесу всех зверей.
Звери решили ему отомстить.
Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
-Косой, слезай!
-Не слезу, вы меня побьёте!
-Конечно, побьём!
-И вам не стыдно? Вы все такие большие, а я такой маленький! И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый заяц.
-Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
-Не слезу, Среди вас есть лев, он меня съест!
-Да не бойся, не съест!
-Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше.
Звери связали льва крепко-накрепко и разошлись по домам. Как только в дали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа, подошёл ко льву.
Лев:
-Что, сука, дрожишь! Страшно?
-Страшно! Первый раз в жизни такого страшного зверя трахать буду!

* * *

Приходит ёжик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, потом - ба-бах его об стену, рассчитывается и уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, ба-бах об стену, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
-Простите, а зачем вы это делаете?
-Вот такой я загадочный зверь!

* * *

Идёт ёжик по лесу. И за собой на верёвке батон тащит. Лиса - навстречу:
-Ёжик, ты куда?
-Да вот, вешаться иду.
-Ну а батон-то тебе нафига?
-А хрен его знает, сколько я там провишу!

* * *

Вывалялся слон в муке, посмотрел в зеркало и говорит:
-Ха, ничего себе пельменчик!

* * *

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
-У вас противозайчаточные средства есть?

* * *

Заяц каждое утро приходит в ресторан, заказывает только гоголь-моголь, пьёт его и уходит. Наконец, через месяц старший официант не выдерживает и говорит этому зайцу:
-У нас вообще-то самый лучший ресторан в городе, но даже у нас принято заказывать что-то ещё, кроме гоголя-моголя!
Заяц подумал и говорит:
-Ладно, принесите мне два гоголь-моголя и ложечку.

* * *

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10