Анекдоты про животных

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
-Привет, триппера!
-А ты что, не болеешь?
-Да нет, я к глазному врачу.
-А что случилось?
-Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Сидит лягушка на берегу, болтает лапками в воде. Мимо проплывает крокодил и хочет познакомится.
-Ну как, вода тёплая?
-Я тут как женщина сижу, а не как термометр!

* * *

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

* * *

Волк пристал к зайцу с вопросом:
-Почему без шапки?
И, не получив ответа, отлупил его. Заяц пришёл к медведю и говорит:
-Слышь косолапый, меня тут волк ни за что ни про что обидел.
Медведь ему:
-Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
-Ты, зайчик, это, подойдёшь к волку и спросишь:
-А где твоя панама? А уж дальше моё дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
-А где твоя панама?
Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:
-Слышь, Миша, тут волк из больницы выписался.
Выпили они, медведь говорит:
-Значит так, косой, пошли. Ты, что говорить, уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
-Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьёт волка по голове:
-А вот твоя панама!

* * *

Разводится ёжик с лисой. Судья спрашивает:
-Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ёжик:
-Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял её не девочкой, а в-третьих, она родила мне поросёнка.
Судья (лисе):
-Что вы можете сказать в своё оправдание?
Лиса:
-Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, какое же золото без пробы? А в третьих, кого ж я могу родить, если все мужики - свиньи?!

* * *

Идёт по лесу ёжик и говорит сам себе:
-Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему на встречу медведь и раз по нему лапой! Ёжик отлетел от него метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув сказал:
-...но очень лёгкий...

* * *

-Почему кошка не точит задние лапы?
-Она переднеприводная.

* * *

-Я недавно охотничью собаку купил.
-Какой породы?
-Гончая. Я ей: "Фас!" - а она мне: "Да ты гонишь!"

* * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идёт мужик.
Попугай:
-Мужик!
-А?
-Пошёл на хрен!
Мужик обиделся, пошёл к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт...
Почти завернул за угол и тут:
-Мужик!
-А?
-Ну ты понял, да?

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.
-У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
-А у меня не звонит...
-Фу, какая глупая собака...
-Да нет, просто у неё свой ключ есть...

* * *

Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:
-А, к чёрту! Пешком пойду!

* * *

Папа и сын верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
-Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, акуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
-Понимаешь, сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров, и на таких тоненьких ножках мы бы просто утонули в песке.
-Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные два горба?
-Понимаешь, сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды.
-Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы?
-Понимаешь, сын, мы корабли пустыни, и пока мы идём многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода.
-Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас - толстенная, свисающая клочьями?
-Понимаешь, сын, мы корабли пустыни...
-Да понял я, что мы корабли пустыни, но зачем нам такие навороты здесь, в московском зоопарке?

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
-Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Первые деньги в CPA
Пользовательский поиск