Новые анекдоты

Пьяницы

-Ирочка, пойдёмте же в номер. Я вам обещаю, что сегодня пить не буду!
-Ах, Ванюша, вы мне льстите!

Разные

В переполненном автобусе:
-женщина, уберите локоть!
-Это не локоть - это попка!
-Ни фига себе попка - чуть глаз не выколола!

Он и она

Света и Петя всегда мечтали побывать в Третьяковке - и это была самая невинная из их фантазий.

Разные

-Что ты будешь делать, если выиграешь миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?

Он и она

Жена:
-Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
-Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Он и она

Поссорились муж с женой. Она:
-Всё, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!
-На что муж отвечает:
-Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ - это на полу, а на кровати - по 500$.
Она:
-Хорошо, тогда на тебе 500$ - исполняй!
Он:
-На кровати?
Она:
-Нет, на полу, и на все...

Женщины

Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщать посторонним всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Разные

Автозаправка.
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо, Налейте 50 литров вчерашнего.

Мужчины

-Па! А бабушка может выпить литр сока?
-Может.
-Па! А два литра сока?
-Может.
-Па! А сто литров сока?
-Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Разные

Идут на встречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи.
Хулиган:
-Чё это ты, а? - и в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
-И правда - чего это я...

Пьяницы

Входит в трамвай мужик и говорит:
-Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
-Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу:
-А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?

Знаменитости

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
-Ну что, были у тебя грехи на земле?
-М-м-м, - замялся Мавроди.
-Молодец, хоть не отпираешься.

Мужчины

-Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.
-Оставь их себе, сынок.

Дети

-Сколько раз твоя мама выходила замуж?
-Стыдно сказать...
-Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.
-Один раз!

Дети

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая девочка. Вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!

Купить часы Rolex.
Пользовательский поиск