Новые анекдоты

Пьяницы

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: "Как отдыхается? как погода, как море?"
Муж отвечает: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе..."

Профессионалы

Ходит охранник по кладбищу, читает: "Здесь покоится...", "Здесь усоп..." и говорит:
-Блин! Все отдыхают, один я работаю!

Профессионалы

-Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
-Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

Профессионалы

-Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
-Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего придумать?
-А как же! Положил на ветрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автозапуском, который должен был сработать, как только вор прикоснётся к даргоценностям.
-Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
-Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

Киногерои

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 Сравнительно честных способов отъёма денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Разные

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не Предлагать!

Животные

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подаёт и не менее вежливо говорит:
-Да-а, однако ж не часто к нам кенгуру заходят:
-Ха, ну ещё бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!

Животные

Молодой петух по распредилению попал в курятник. Старый петух поучает его:
-Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останишься...
-А пошёл ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идёт старый петух по двору и видит: Лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
-Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
-Заткнись, старый балван, ворону спугнёшь...

Дети

-Настя, кем твой папа работает?
-Военным.
-А мама?
-Логопедом.
-А кем ты хочешь стать?
-Военным логопедом.

Знаменитости

На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнёс ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребёнка рядом с включиным телевизором.

Вовочка

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и надевающим презерватив. Тот, в попытке скрыть ситуацию, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
-Пап, что ты делаешь? - серьёзно спросил Вовочка.
-Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
-А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Дети

Девочка спрашивает у мамы:
-А правда, что все люди произошли от обезьян?
-Правда.
-И я?
-И ты.
-И ты?
-И я.
-А у тебя фотографий не осталось?

Армия

Старшина обращается к новобранцам:
-Вам придётся туго, ребята. Фамилия моя Волков, сам я по натуре ещё злее. Так что советую вам не выводить меня из себя. А теперь давайте знакомится. как ваша фамилия, рядовой?
Маленький лысый солдат смущённо молчит.
-Ну, смелее! Я Волков, а ты? Не заставляй меня повтарять вопрос!
Солдат (собравшись с духом):
-Рядовой Волкодавов, товарищ старшина...

Компьютер

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и зависла.

Пьяницы

Лежит в грязи пьяный мужик. Мимо проходит женщина. Мужик ей говорит:
-Сама - свинья!
-Я вам ничего не говорила!
-Зато подумала!

Warframe играть бесплатно.
Stronghold Kingdoms играть бесплатно.
Пользовательский поиск