Новые анекдоты

Животные

Пустыня. Ползёт обкурившияся черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
-Слышь, кэмл! А чё, у вас тут гололёд, что ли?
Верблюд:
-Нет.
Черепаха:
-А что столько песку насыпали?

Интернационал

Российска-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупевшись, молча.
Русская спрашивает:
-А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
-А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Животные

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конём. Закрепил трос, и фермер закричал:
-Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
-Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
-Тащи, Звёздочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядёт.
-Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
-Почему вы три раза называли коня другими именами, пока не назвали своим именем?
-Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Животные

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
-Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего тут надо?
-Яблоко хочу съесть.
-Ты чё, дура?! Это же берёза!
-Сама ты дура! У меня с собой...

Женщины

-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...

Мужчины

-У тебя тёща по какой части работает?
-По медицинской.
-Терапевтом?
-Пиявкой.

Женщины

Жена жалуется мужу:
-Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Интернационал

Пришёл молдованин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда всё.
-Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришёл домой молдованин и говорит жене:
-Давай сади на сани нашу свинью - повезу к хряку.
Отвёз. На следующий день просыпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай - не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Молдованин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
-Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

Новые русские

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
-Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
-Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
-Как это на "ёжиках"?
-Да наша фирма занимается поставкой ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
-Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
-Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Дети

-Посмотри, Максим, какой у нас братик Женька красивый!
-Да, как Баба-Яга.

Дети

Алёше предстоит операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохранятся.
Мама:
-Ой, боюсь, как бы не заразили Алёшу во время операции СПИДом!
Алёша:
-Мам, не бойся! Я презерватив надену!

Вовочка

Учительница спрашивает:
-Как размножаются ежи?
Вовочка:
-Очень, очень осторожно.

Медицина

-Доктор, моя правая нога не даёт мне покоя - болит и болит!
-Это возраст.
-Но левой ноге ровно столько же - и она не болит.

Мужчины

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
Жена:
-Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!
-А ты думаешь, я спал?

Он и она

Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день...
-И сейчас тоже, ненаглядная!

Купить часы Rolex.
Пользовательский поиск