Новые анекдоты

Профессионалы

-"Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
-Я "Борт 1418", слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой.

Профессионалы

Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
-У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишишь в ответ: "Мыши унесли". Какие нафиг мыши! У тебя на складе не одной мышмной норы нет!
-Начальник, приколись! Это были летучие мыши.

Профессионалы

-Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
-Вот когда начнёт тонуть, вызовем спасателей!

Полиция

Полицейский тормазит машину за привышение скорости и говорит:
-Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
-Да вот, вам 1000 рублей привёз...

Он и она

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
-Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
-Оно и видно, что поношенный...

Разные

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
-А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
-Ба, так у меня же чек 54 метра!

Профессионалы

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!

Разные

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
-Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обделался...

Профессионалы

Гид группе туристов:
-Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
-Да врёте, небось.
-Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Разные

-Алё, турагенство? Я хотел бы заказать тур!
-Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
-Нет-нет, к удавам я не хочу!
-Нет, вы не поняли: надо куда вам?
-Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Разные

Турист в африканских джунглях види на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
-Что вы делаете? - спрашивает турист.
-У нас уже несколько дней нет воды.
-Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
-Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Профессионалы

-Ты чего такой усталый и печальный?
-Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
-И давно так работаешь?
-Завтра начинаю...

Сказочные

Идёт Красноя Шапочка по лесу. Навстречу - волк.
Волк:
-Отойдём в кустики.
-А трусики снимать?
-Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Животные

В полицейском участке звонит телефон:
-На помощ, на помощ! - слышится в трубке. - На помощ!
-Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
-В комнату ворвалась кошка!
-Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
-Как это кто? Попугай, конечно!

Животные

Сидят мама-моль и её маленький сынок-молёнок в шкафу и едят шубу.
Молёнок спрашивает:
-Мама! Можно я полетаю?
-Нет! Лучше ешь шубу!
-Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Warframe играть бесплатно.
Stronghold Kingdoms играть бесплатно.
Пользовательский поиск