Новые анекдоты

Разные

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Животные

Пустыня. Ползёт обкуренная черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
-Слышь, кэмл! А чё, у вас тут гололёд, что ли?
Верблюд:
-Нет.
Черепаха:
-А чего столько песку насыпали?

Животные

Лось с большого бадуна пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник - ба-бах! - лось встрепенулся, огляделся - никого. Охотник зашёл с другой стороны - ба-бах! - лось поднял голову, никого, дальше пьёт. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:
-Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!

Разные

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
-Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт.
Диктор уточняет:
-Черезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
-Бисексуальный.

Афоризмы

Не буди во мне зверя! Он и так не высыпаеттся...

Афоризмы

Хорошо, когда собака друг, плохо когда друг собака.

Дети

Мальчика спрашивают:
-Кем ты будешь, когда вырастишь?
Мальчик отвечает:
-Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!
-Почему?
-Да надоело очень!

Дети

Двое школьников разговаривают:
-Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
-За что?
-За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.

Армия

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне всё рассказываешь? Вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой (задумчиво):
-Ты посмотри, какая сволочь!

Компьютер

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и бормочет:
-Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

Пьяницы

По улице идёт мужик и тащит ящик водки. Рядом идёт сынишка и несёт бутылку пива. Неожиданно мальчик спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
-Ну вот, блин, попили пивка, называется!

Медицина

-Доктор, а мне потом можно будет сало?
-Какое, на хрен, сало?!
-Ну, в будущем...
-В каком, нафиг, будущем?!

Полиция

Одна женщина жалуется другой:
-У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а полиция не приезжает.
-А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Профессионалы

Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
-Пойдём со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
-Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
-Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остаётся. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Профессионалы

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около 6 часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через кокое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
-Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
-Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящим под высокой сосной.
-Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
-Ого! Как вы это узнали? - спросил прохожий.
-Ваш ответ технически правелен, но абсолютно бесполезен, и фактически я до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
-А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! - улыбнулся консультант.
-Точно! А как вы догодались?
-Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и всё же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!