Новые анекдоты

Сказочные

Пошёл Иван-царевич счастья искать за тридевядь земель... Шёл он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошёл к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван - видит: Змей-Горыныч огромный и страшный перед ним стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюки эдакою. Срубает голову - у него две вырастают, две рубит - четыре новых появляется. Три дня схватка была, и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Всё, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай всё, что хочешь. со мной, осёл плешивый - нет сил с тобой больше дратся, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришёл?
-Да как чего? Воды попить!
-Ну и кто тебе мешал???

Киногерои

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
-Василь Иваныч! А ты знаешь трёх самых великих американских евреев, а?
Чапай:
-Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтмен, Спайдермен и Супермен!

Киногерои

Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
-У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Киногерои

Штирлиц шёл на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Прицальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого - молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтём, Штирлиц не торопился. Его что-то настораживало... Какая-то деталь... На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно... ПО НЕМЕЦКИ умеренно...
Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:
-Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?
-Четыре! - немедленно последовал чёткий ответ.
"Ловушка Мюллера!" - рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запосному маршруту. - Настоящий Василий Иванович думал бы не менее получаса, считал бы на пальцах и всё равно бы ответил "Пять".

Разные

-Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
-Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Вовочка

-Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
-От Деда Мороза, мама.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Вовочка

Учительница математики спрашивает Вовочку:
-Вовочка, представь себе: у тебя есть 200 долларов. 50 ты отдашь Машеньке, 50 - Леночке и ещё 50 - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
-У меня будет такая оргия...

Вовочка

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
-Как дела, сынок?
-Учительница музыки вызывает тебя в школу.
-А что ты натворил? - спрашивает отец.
-Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

Он и она

Жена - мужу:
-Милый, ты знаешь, что все болезни от нервов?
-Ну и?!.
-Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Он и она

Муж с женой лежат в постели:
-Дрогой, ну давай.
-Отстань.
-Ты же знаешь, бабам секса хочется.
-А я не баба, мне не хочется.

Мужчины

-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.
-Ух ты! А с кем?
-С женой...

Мужчины

По улице идёт печальный мужик с чемоданом, знакомый его останавливает и спрашивает:
-А ты чего с чемоданом, Вань?
-Да сидели обедали; я хотел попросить у тёщи, чтобы маслеца передола - хлебушек намазать, а у самого вырвалось: "Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!"

Он и она

-Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Прийду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
-Патологоанатом.

Мужчины

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
-Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью:
-Конечно, если вы не любите Пикассо...

Разные

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встречаются как раз напротив лужи.
Хулиган:
-Чё это ты, а? - И в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
-И правда - чего это я...

Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт
Дорогие коллекционные сумки из кожи экзотических животных
120x600 new