Новые анекдоты

Животные

-Что такое бульдог?
-Это такса, которая столкнулась с деревом!

Животные

Идёт заяц по лесу, видит - овца плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
-Во-о-олк дерётся!
-А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Животные

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
-Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так материться будет!

Животные

Стоит на горке ёжик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орёт:
-Я здо-о-ровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
-Я лёгкий, но Здо-о-оро-о-овый!

Медицина

Врач - пациентке:
-Что-то мне не нравится ваш язык.
-Соседям тоже.

Медицина

Мужчина приходит на приём к врачу:
-Доктор, я так волнуюсь: жена мне изменяет, а рога почему-то не растут.
-А они и не должны расти. Это образное выражение.
-Спасибо, доктор, вы меня успокоили! а то я волновался - думал, может, кальция в организме не хватает.

Медицина

Девушка после операции по удалению аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает:
-Доктор, а как скоро я смогу заниматься сексом?
-Дней через десять и только под наблюдением врача!

Медицина

-Доктор, у меня комплекс неполноценности.
-Так, раздевайтесь. Ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет - вы просто неполноценный.

Знаменитости

У Лукашенко спрашивают:
-Беларусь аграрная страна, так почему же от аграрной партии в парламенте всего один депутат?
-Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Разные

Два приятеля разговаривают:
-Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
-А он чего?
-А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку назад не отдаёт!

Животные

Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
-Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Животные

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Да, дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
-Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

Он и она

У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные с этой карты.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому, что вор тратит на много меньше, чем ты.

Профессионалы

Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит:
-Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим, брать или нет.
Через время выходят, леса навалил немерено. Спрашивают:
-Где так научился?
Отвечает:
-В Казахстане.
-Так там леса нет?!
-Там нет и здесь не будет!!!

Наркоманы

-Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
-Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама.
-Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплёй надо завязывать..."

Купить часы Rolex.
Пользовательский поиск