Новые анекдоты

Животные

Идёт стадо слонов.
Навстречу муравей:
-Слоны, стоять. Куда идём?
Вожак слонов (кротко):
-Да вот... На водопой идём.
Муравей:
-Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
-Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
-Понимаешь, сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Новые русские

"Запор" врезался в "мерс". Из "мерса" вылезают крутые, из "запора" - интеллигентный старичок.
-Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
-Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
-Тогда придётся тебе, типа, хату загнать, однозначно.
-Я вообще-то у сына живу...
-А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
-как это... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
-Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя...
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...

Разные

Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в неё Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту каратину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!

Разные

Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набириет номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
-Я попала в аварию!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает":
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

Студенты

-Студент, вы почему на лекции спите?
-Я не сплю, я медленно моргаю.

Разные

Реклама:
-С твоими зубами всё в порядке?
-Отлично!
-Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
-Мои зубы?
-Нет! Мои яблоки!

Медицина

В кабинет психиатра вбегает женщина:
-Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!
-Так-так-так... А когда у него появилась эта мысль?
-Когда он был ещё щенком!..

Животные

Решили заяц и волк вымогательством занятся. Заяц наезжает, а волк бьёт и забирает деньги. Бежит лиса. Заяц ей:
-Стоять, рыжая!
-Ты что, заяц, гнилой капусты объелся?
-Пошли за дуб, разберёмся!
Ну, лиса кинулась за зайцем, а за дубом её волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с зайцем поделил. Идёт кабан... та же история, кабан заходит за дуб, а там волк. С кабаном еле справился волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
-Стоять, косолапый, пошли разберёмся!!!
-Ну-у пошли, - сказал медведь.
А волк смотрит: заяц на медведя наехал.
"Совсем рехнулся косой, что ли", - подумал волк и смылся.
Заяц за дуб заходят с медведем, смотрит, а волка-то нету. Тут до него дошло, и начал он извинятся:
-Миш, а миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть дерьма, суёт зайцу под нос:
-Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Интернационал

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребёнка с балкона вылевают ведро кипятка. Что внизу скажут - так ребёнка и назовут. Вот и имена у них - Хулио, Педро...

Полиция

Звонит бармен в полицию:
-Приезжайте немедленно! А то разошёлся тут у меня один - права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный:
-Щас! Ты что, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Наркоманы

Мент тормозит машину, оттуда вываливается обкуренный в хлам чел.
-Ваши права?
-Администратор.

Компьютер

Программист играет в шахматы с компьютером и на 13-м ходу получает мат. В сердцах бьёт по клавиатуре:
-Проклятый Windows - опять глючит!

Профессионалы

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократичный дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
-Сначало всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки". Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры". Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких пантолон. А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

Профессионалы

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Разные

В офисе, шеф говорит секретарше:
-Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
-Ух ты! Зачем?
-Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Купить часы Rolex.
Пользовательский поиск