Новые анекдоты

Профессионалы

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
-Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
-Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Профессионалы

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственною должность.
-Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
2-й. У меня отец крупный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
-Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Дети

Леночка благим матом орёт:
-Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орёт, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневатся, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
-И всё? Это же нормально, Лена!
Лена:
-Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Киногерои

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нём белоснежная рубашка и начищенные, как зеркало, сапоги. Поручик оглядываетс и, громко кричит:
-Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
-Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Животные

Собрал лев всех зверей и говорит:
-Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль" и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
-Лёва, а чего это - все подстриглись, а ты нет?
-Не положено мне, я - царь зверей!
-Это ты здесь, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
-Правда-правда! Только я - не крыса, я - ёжик!

Дети

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ёжик сидит.
Воспитатель спрашивает:
-Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.
-Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нём рассказываете...
тут один мальчик с очень серьёзным видом подходит поближе к клетке и произносит:
-Так вот ты какой, дедушка Ленин.

Вовочка

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
-Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой?
Вовочка отвечает:
-Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

Вовочка

Вовочка приходит в аптеку.
-Дайте мне упаковку презервативов!
-Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придёт твой папа и сам возьмёт себе нужный размер!
-Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едит на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

Он и она

-Жена, дай мне чаю!
-Милый, по-хорошему говорят "пожалуйста".
-Жена, по-хорошему, дай мне чаю!

Он и она

Сидят парень с девушкой на скамейке. парень говорит:
-Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
-Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
-Ну вот и всё, и совсем не пахнет. Првада?

Разные

Сначала Лена искала мужа через интернет, потом через интерпол...

Разные

-Вася, моя жена обидится, если ты не попросишь добавки.
-Конечно, дайте ещё, пожалуйста.
-А у нас больше нет.

Медицина

Юная пациентка на приёме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы бы не могли выключить свет?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. куда положить одежду?
-давайте сюда, возле моей...

Медицина

-О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
-Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Медицина

В палате больного раздоётся звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите?! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... Насчёт поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезит под дверь.