Новые анекдоты

Медицина

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня поднимаются груди!
-Хм... странно... Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
-Доктор, каков будет ваш диагноз?
-Так-так... Пока я сказать могу только одно: эта болезнь заразная!

Он и она

-Вы даже представить не можите, как мне трудно, - жалуется пациент психотерапевту. - Моя жена задаёт мне вопрос, потом сама же на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Он и она

Ночь. Жена проснулась и толкает мужа локтём в бок:
-Проснись! У нас в углу скрипит мышь!
Муж (недовольно):
-Ну и что? Мне теперь вставать среди ночи и идти её смазывать?!

Мужчины

Сын спрашивает папу:
-Пап, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это всё. Деньги - это коньяк, машины, женщины...
-А когда нет денег?
-Тогда пепси, метро и твоя мама.

Разные

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Профессионалы

В финансовой компании:
-Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
-Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Дети

-Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему "дедушка"?
-Потому что я его вчера не нашёл.

Дети

Мальчик приходит к папе:
-Папа, у меня к тебе два вопроса.
-Да, дитя моё!
-Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Медицина

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина спрашивает:
-Я могу вам помочь?
-Я хотел бы видеть фармацевта.
-Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
-Хорошо... Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что вы можете мне предложить?
-Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:
-Как насчёт $1000 и половины бизнеса?

Профессионалы

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
-Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
-А чё его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голланский бык за день по двадцать тёлок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.
-Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, поучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
-Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
-Прямо и не знаю, что сказать. Я всякую линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голанский...

Вовочка

Вовочка приходит домой:
-Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Киногерои

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
-Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
-Да-с, чистая правда.
-Но как вам это удаётся?
-Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

Разные

В магазине покупатель задаёт вопрос продовцу:
-А как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
-Вот видете, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт, ходит там, не может выбратся, сходит с ума и погибает.

Дети

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавцу банкноту из игры "Монополия" и говорит:
-Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
-Мальчик, эти деньги не настоящие.
-Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Дети

Мама - сыну школьнику:
-Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

Warframe играть бесплатно.
Stronghold Kingdoms играть бесплатно.
Пользовательский поиск