Новые анекдоты

Компьютер

Три способа, которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство, грабёж и обмен награбленным.

Пьяницы

-Водку?!. Тёплую?!. За углом?!. Из горлышка?!. Нет! Нет! Нет! Ни за что не откажусь!

Медицина

Медсестра - больному:
-Хватит смотреть телевизор - пора в постель!
-А нас не застукуют?

Он и она

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-Ой, смотри, обратно полетела...

Разные

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
-Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
-А у меня руль есть!
Достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из неё смотрит совершенно ошалевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
-Ты что делаешь?
-Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Полиция

Гаишник останавливает машину:
-Вы превысели скорость. С вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - там рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал полиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай... Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Пьяницы

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
-Ну и где ты сеть поставил?
-А где ты грёб, там я и ставил!

Разные

В турбюро:
-Дайте мне дешёвую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
-Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
-Каким образом?
-Обратитесь в шведскую тюрьму!

Он и она

-Мадам, вас можно?
-Да-а, конечно!
-Пригласить на танец.
-Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

Он и она

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч.
Жена говорит:
-А я знаю счёт! По радио сообщили. Хочешь скажу?
-Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
-Да пожалуйста, смотри сколько хочешь... Всё равно ничего не забьют.

Разные

-Ну что, казак, по коням?
-Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Интернационал

Вопрос армянскому радио: "Что такое самодостаточная личность?"
Ответ: "Это тот, кто достаёт не только окружающих, но и себя".

Животные

Идёт Красная Шапочка по лесу и заикаится. А навтречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
-Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
-Хо-хо-хочу.
-Ну для этого я с тоьой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
-К-к-кладёшь меня на зе-зе-землю.
-А сейчас?
-Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
-А сейчас?
-Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
-Ш-ш-шт-т-т-о?

Животные

Медведь поймал ёжика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ёжику:
-Ты, ёж, хоть бы пукнул для ориентирования.

Животные

Приходит лев в публичный дом:
-Мне бы львицу!
Мадам:
-Все заняты!
-А тигрицу?
-Все заняты!
-А волчицу?
-Все заняты.
-Ну кто-нибудь у вас есть?
-Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт
Дорогие коллекционные сумки из кожи экзотических животных
120x600 new